Читать смешные анекдоты до слез бесплатно

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.


1. Как же я рад, что вырос со всех этих клубов и тусовок и теперь для счастья мне достаточно просто лежать и это тоже
будет очень весело.

2. — Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

3. — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

4. — Почему США в своё время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

5. — А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

6. Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается —
прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Смешные анекдоты до слез бесплатно

7. Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

8. — Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

9. — Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

10. — Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

11. Внук:
— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю…
В результате, юный хакер впал в ступор на целый день.

12. Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

13. — Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и
мы продолжили.

14. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности
случайно помирил ее с бывшим!

15. Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…...!?


16. Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда
мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена
с работы вернется — мне п@здец…

Супер смешные анекдоты

17. Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать
будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да
еще и сам соси …

18. Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

19 — У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
— Сколько лет?

20. На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!

21. А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к
окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

22. В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это
зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

23. — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

24. В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало
на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он
подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

1. Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

2. — Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «у».
— Не может быть!
— Может, еще как может!

3. Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты...

4. Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

5. Шекспир курил опиум — писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!

6. — Доктор, у меня борода не растет!

— Неудивительно, вы же женщина...
— Как? Я еще и женщина?!

7. Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

. — Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?

9. Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

10. — Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

11. Пошел в отпуск. Но будильник на мобилке не отключил. Какое же это наслаждение — слышать каждое утро его напрасные старания и со злорадством засыпать дальше. Так тебе и надо, сволочь!

12. — Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся...

13. Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. Сзади сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

14. Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

15. — Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
— Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
— Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Смешные короткие анекдоты до слез читать
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».


Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!


В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!


Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…


— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!


Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.


В переполненном автобусе: — Я же сказала «нахал», а не «перестаньте»!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка,

что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:— Вовка, ты спишь? Я говорю:— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Подруга звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!


— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.


Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.


Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
– Я не буду отвечать на этот вопрос!
– Воон!
Входит студент. Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
— Давление…
— Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.


Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за прид*рок тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!



Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что свалил? А вы говорили неизлечим!



Умер геймер. На суде у Бога:
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: «А он-то хороший!» Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, второй уровень!



Поделись с друзьями

Похожие новости
Имя:*
E-Mail: