Читать смешные анекдоты до слез бесплатно

0

1. Как же я рад, что вырос со всех этих клубов и тусовок и теперь для счастья мне достаточно просто лежать и это тоже
будет очень весело.

2. — Саш, в последний раз спрашиваю про подарок. Ты не передумал?
— Нет! Я — взрослый мужчина и мне точно нужен радиоуправляемый вертолет!

3. — Алло, это бордель?
— Нет, это сауна…
— А как мне позвонить в бордель?
— Перезвоните через два часа.

4. — Почему США в своё время начали войну против Ирака?

— Ну, они сказали, что у Ирака есть оружие массового поражения.
— А начнут ли они теперь войну против Северной Кореи?
— Не-а, не начнут.
— Почему?
— Потому что у КНДР оно действительно есть!

5. — А я вчера с Ленкой целовался!
— Ну, вот, молодец! А говорил — не пьёшь…

6. Возвращаются в машине отец, мама и сын.
Мама:
— Сынок, а ты знаешь, у неё два два высших, родителям помогает, умница, хорошая должность на работе, а одевается —
прямо модель, по клубам не шатается, не курит, идеальная девочка, и что она тебе не понравилась-то?
— Да успокойся, мам, понравилась, хорошая…
— Ну сынок, не знаю какую тебе ещё надо, так никогда не женишься! А ты старый что молчишь-то, скажи ему.
— Так что говорить-то, я тоже титек не увидел…

Смешные анекдоты до слез бесплатно

7. Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.

8. — Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали?
— Два.
— Чего два?
— Два раза.

9. — Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
— А ты нет?
— Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!

10. — Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Только первое упражнение.
— Какое?
— «Откройте форточку».

11. Внук:
— Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
— Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю…
В результате, юный хакер впал в ступор на целый день.

12. Сегодня книги пишут все, кому не лень.
Слава богу, большинству лень.

13. — Моя девушка пожаловалась, что ей неприятно со мной целоваться из-за того, что я курю. Я вытащил сигарету изо рта и
мы продолжили.

14. Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться , и через несколько дней в силу специальности
случайно помирил ее с бывшим!

15. Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал…...!?


16. Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда
мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что когда жена
с работы вернется — мне п@здец…

Супер смешные анекдоты

17. Я ей говорю: — Бери в рот и соси. А она кочевряжится: — Я не умею … Я не буду … Я опять спрашиваю: — Так сосать
будешь? Она головой мотает. — И чо дальше было? — А чо дальше? Смотал шланг, закрыл бак и уехал. А то бензина дай, да
еще и сам соси …

18. Русский турист в Индии продал чехол для гитары, убедив индуса, что это намордник для слоненка.

19 — У меня вчера сестренка родилась! Родная!!!
— Сколько лет?

20. На нудистском пляже:
— Девушка, вы мне нравитесь!
— Да я вижу!

21. А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить. Мы оживились. Кинулись к
окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

22. В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это
зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

23. — Гражданка Иванова, как же вы смогли задержать такого опасного ceкcуального маньяка!
— Утром он совсем устал, тут-то я его по голове бутылкой и ударила!

24. В колхозе спад хозяйства куры не несутся, утки тоже. И тут председатель колхоза нашел петуха. Через месяц все стало
на свои места. Проезжая возле поля он увидел своего любимца худым и в обмороке. А над ним летала стая ворон. Он
подходит к петуху, берет его на руки и говорит:
— Петенька, на кого же ты нас покинул?
Он открывает глаза и говорит:
— Если ворон спугнешь тебя отдеру…

1. Звонок в домофон:
— Кто там?
— Установка окон.
— Так вы же только что зашли!
— Я, бл"ть, выпал!

2. — Кроссворд. Американский президент. Три буквы, в середине «у».
— Не может быть!
— Может, еще как может!

3. Лейтенант проверяет, как молодые солдаты усвоили тему прошлого занятия:
— Что бы вы предприняли в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
— Я бы сжег все железнодорожные билеты...

4. Начало операции. Анестезиолог наклоняется над пациентом, чтобы приложить наркозную маску. Пациент, чувствуя жуткий запах перегара:
— Доктор, Вы же пьяны!
Анестезиолог, ласково хлопая больного по щеке:
— Я пьян? Мило-о-ок! Ты хирурга не видел!

5. Шекспир курил опиум — писал гениальные книги. Курт Кобейн кололся героином — сочинял гениальную музыку. Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!

6. — Доктор, у меня борода не растет!

— Неудивительно, вы же женщина...
— Как? Я еще и женщина?!

7. Учитель:
— Ваш сын слаб в географии!
— Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

. — Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?

9. Санкт-Петербург, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
— Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
— ПО-большому? Я лично не видел... Но судя по тому, в каком состоянии город, вероятно часто...

10. — Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

11. Пошел в отпуск. Но будильник на мобилке не отключил. Какое же это наслаждение — слышать каждое утро его напрасные старания и со злорадством засыпать дальше. Так тебе и надо, сволочь!

12. — Я ужасно беспокоюсь о муже, – говорит женщина соседке. – Пошел на реку кота топить…
— И что?
— Кот уже час, как домой вернулся...

13. Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. Сзади сидит мужик.
Гаишник :
— Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
— А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

14. Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

15. — Алло! Ресторан? Вы что мне вчера вечером привезли?
— Ваш заказ – утку по-пекински, фаршированную щуку и свежие устрицы из
Японии
— Так вот, устрицы за ночь съели утку и щуку, закрылись на кухне и
никого не пускают, и свою собаку я нигде не нахожу.

Смешные короткие анекдоты до слез читать
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х… проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».


Два приятеля сидят в баре, один другому говорит:
— Смотри, я понравился вон той девушке.
— С чего ты это взял?
— Она посмотрела на меня, и улыбнулась.
— Когда я первый раз тебя увидел, то вообще ржал полчаса!


В маршрутке молодая мама упрашивает дочку:
— Доченька, возьми сисю, уже пора кушать… Возьми сисю, а то дяде отдам…
Какой-то мужик напротив:
— Девочка, думай быстрее, а то я уже три остановки проехал!


Отец отчитывает Вовочку:
— Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
— Я не играл… Я прикуривал…


— Поздравляю, сразу видно, что Вы женились…, прекрасно отглажена рубашка!
— О, да! Это первое, чему жена научила меня.


— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!


— А мне Наташа на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная всем дарит одно и тоже!


Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.


В переполненном автобусе: — Я же сказала «нахал», а не «перестаньте»!


Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: — Вовочка,

что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:— Вовка, ты спишь? Я говорю:— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба—бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
Подруга звонит подруге:
— Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
— Ой, Светка! Я полубеременна!
— Не поняла.
— Ой, звони позже. Ты меня отвлекаешь!


— Как вы думаете, наша Розочка станет певицей или танцовщицей?
— Думаю танцовщицей.
— Вы видели, как она танцует?
— Нет, мы слышали, как она поёт.


Экзамен по биологии. Входит студентка в аудиторию.


Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
– Я не буду отвечать на этот вопрос!
– Воон!
Входит студент. Препод:
– Что поднимается за 30 секунд?
— Давление…
— Пять. И передайте этой дуре, что то, что она подумала поднимается за 5 секунд.


Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь – и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
– Что это, мол, за прид*рок тут дверями хлопает?
Ангел:
– А! Это он в больнице в реанимации сейчас – там студенты практику проходят!



Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
– Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
– А что свалил? А вы говорили неизлечим!



Умер геймер. На суде у Бога:
– Сын мой, ты грешил – отправляйся в ад.
Ну, тот попал в ад. Смотрит: вокруг темновато, черти, котлы. Он отбирает у ближайшего черта вилы, мочит всех чертей, добирается до Сатаны, его кокает. Бог видит, что твориться и думает: «А он-то хороший!» Ну и спустил геймеру лестницу. Тот поднимается и видит: Ангелы, светло, хорошо.
– О-па, второй уровень!

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: