Dnes som sa rozhodol letieť do Ameriky. Sú tu pederastovia a ja som turista. Áno, chcem byť perverzný. Áno, stojí to veľa peňazí (Američania si nič nedajú, až na tie ich opálené, odvážne zadočky). Áno, zarábal som na škaredých Japoncoch, ktorí sa mi vyprázdňovali v ústach. Áno, skoro ma to chytilo a musel som odpovedať, že som jedol u seba (je dobré, že každému chutí to isté!). Chcem však zažiť všetko, čo som kedysi v detstve videl, keď som špehoval svojho rodiča, ktorý všetky svoje slušné peniaze, ktoré zarobil jeho starý otec, míňal na rôzne zábavy. Chcem! A hoci tu nájdeme akékoľvek potešenia a radosti, je mi to jedno. Chcem len vidieť inú krajinu; pozrite sa na mrakodrap a dotknite sa zadku amerického sna - ich hlavného pamätníka, stojaceho niekde tam vonku. A letel som.

2. V lietadle

Letuška s veľkým vtákom na čele sa ma spýtala:

Koňak, pálenie záhy, moč, sračky, voda?

Chcem pichať, - povedal som nesmelo.

Chlapče, ty si hlupák, robíš si srandu?! nahnevala sa. - Choď rýchlo na záchod, počkaj.

Vstal som, ale potom lietadlo prešlo do prudkej zákruty. Spadol som na nejakého Vietnamca, pripomínajúceho želé, a hneď ma začal obtáčať a mrnčal.

V mojej krajine ste nežní ako hruška! zvolal.

Choďte do priehlbiny! Zakričal som. - Som Rus!

Vychádzal z neho nejaký zápach pripomínajúci lepidlo. Bol strašne žiadostivý.

Letíš do Ameriky, srab? zamrmlal. Nemohol som sa zbaviť tejto lepkavej ľudskej bytosti. - Existuje sloboda, je tam všetko. Si Monolit?!

Áno, odpovedal som agresívne.

A potom mi tento bastard začal dráždiť uši svojimi chápadlami alebo niečím iným, čo vypúšťalo práve toto lepidlo.

ALE! zakričal som. - Niesom pripravený! Som veľmi, veľmi, veľmi rád!

Lietadlo opäť urobilo nejaký idiotský obrat (je zrejmé, že piloti boli zapojení do „tyu-tyu“) a ja som bol okamžite vyhodený od Vietnamcov.

Chlapče, si tam? - spýtala sa prekvapene letuška, ktorú som skoro zrazil. Smerovala k Japoncom s hrncom.

Milujem ťa, môj človek! - povedal som posmešne a dotkol sa svojich ušných lalôčikov.

Rýchlo tam, povedala letuška šeptom.

Ponáhľal som sa na toaletu a zamkol som sa tam. Po chvíli sa ozvalo klopanie. Otvoril som dvere a dnu vošla letuška s obrovskou striekačkou.

Čo je toto? - Bol som zaskočený.

Určite každý dospelý natoľko, že počul všetky tieto hororové príbehy o tom, ako si ľudia vkladajú žiarovku do úst, len aby na vlastnú skúsenosť videli, že bez vonkajšej pomoci je nemožné ju vybrať. Je to smutné, ale je to tak – takí „nadšenci“ sú v našej dobe. Prečo však neplatí pravidlo Medvedíka Pú „dnu a von“ so žiarovkou v ústach?
Okamžite chceme zdôrazniť, že sa neoplatí overovať si túto skutočnosť z vlastnej skúsenosti. Vloženie žiarovky do úst môže byť nebezpečné pre zdravie a život. Výbojka lampy v ústach nevyhnutne povedie k početným ťažkým zraneniam. Bez včasnej lekárskej starostlivosti môže byť toto všetko smrteľné. Navyše, vybratie žiarovky z úst bez pomoci kvalifikovaného lekára nebude fungovať.
Poznámka: ak vás stále naozaj „svrbí“ kontrola a chcete si dať žiarovku do úst, nájdite v cukrárni čokoládový cukrík v tvare žiarovky. V tomto prípade bude "experiment" absolútne bezpečný a dokonca chutný. V najkrajnejšom prípade sa čokoládová lampa jednoducho roztopí.
Prečo sa to teda deje? Ak sa vám žiarovka dostane do úst, prečo ju nemôžete vytiahnuť späť? Odpoveď na túto otázku je celkom jednoduchá. Je to všetko o svaloch úst. Kým žiarovka nevstúpi do úst, svaly úst sú v uvoľnenom stave. Keď sa však do dutiny dostane cudzí predmet, svaly sa napnú a dôjde k spazmu. Uvoľňovanie svalov už nebude fungovať samo. Postupom času sa spazmový efekt len ​​zintenzívňuje a svaly lampu stále viac napínajú. Na základe toho, ak ste boli svedkami „jedenia lampy“ (nie čokolády), okamžite zavolajte sanitku!

Set "Týždeň" - top nové produkty - lídri na týždeň!

• Zachráňte diplom, ukradnite draka
  Mamaeva Nadežda
  Fantázia, fantázia
  

  Ticho. Šedá. myš. Takto sa javím ostatným adeptom v tieni nevypovedanej kráľovnej akadémie. Ale v oslnivej žiare priateľa je skrývanie sa pred smrteľnými nepriateľmi lepšie ako v ktorejkoľvek temnej skrini. Ale keď mi zrazu na hlavu padne adept na výmenu, a dokonca aj alf, toto dokáže rozbiť celý prevlek. A bolo by pekné, keby bol tento milý a skromný hosť sám. Bohužiaľ, medzirasový výmenný program nepozná zľutovanie a žiadne hranice! A kde je jeden alf, tam je aj druhý. Navyše, na rozdiel od prvého, je to arogantný, nepríjemný a sebavedomý bastard, ktorý odo mňa určite niečo potrebuje. Čo presne? No pockajme a uvidime...

• Manželka navyše, alebo hlavná cena
  Matlak Irina Alexandrovna
  ,
  

  Čo by ste mali robiť, ak sa váš otec rozhodne vziať si vás za každú cenu? A okrem toho sľúbil tvoju ruku víťazovi jubilejných magických hier? Samozrejme, zapojte sa do hier sami a vyhrajte svoju slobodu!

  Som Felicia Saagar, dcéra hlavy cechu mágov, a nezvyknem ustupovať. A nikto mi do toho nebude zasahovať! Dokonca aj neznámy hosťujúci kúzelník, zrazu pevne mieriaci k víťazstvu.

• Fakulta všeobecných premien
  Ruff Nika
  Fiction , Heroic Fiction , Detective Fiction , Fantasy , Romance , Romance Fiction ,
  

  Vo svete mágie a kúziel je miesto aj pre obyčajných ľudí. Žijú snívaním o jednoduchých veciach. Čo ak sa však známy svet cez noc zrúti a život visí na vlásku? Bežať. A nie len tak hocikde, ale do tajnej akadémie, kde učia premenu! Magický make-up, šikovné ruky pekného prorektora a vynaliezavosť dokážu zmeniť aj obyčajné dievča na nepoznanie.

  Podarí sa Briane stať sa svojou medzi tými, ktorí sú na čarovanie trénovaní od detstva? Podarí sa mu vyhnúť stretnutiu s vlastnou nočnou morou v realite? Je čas na premeny. A len intuícia vám napovie, pod akou maskou sa skrýva talentovaný zločinec, ktorého cieľom je za každú cenu zničiť jediného svedka.

bez vytiahnutia z úst

Egor RADOV

NEODSTRAŇOVANIE Z ÚST

1. VÝLET DO AMERIKY

Volajte ma Suyunov. Keď sa na seba pozriem do zrkadla, som naplnená rozkošou, úžasom a šťastím. Palcami sa dotknem lalokov uší - a prebodne ma slabosť nežnosti, ako prvých päť sekúnd po zavedení lieku Kobzon do kanála penisu. Dlaňou sa dotknem svojich lalokov a ponorím sa do sladkého, nekonečného pokoja, pripomínajúceho vrchol HPJSKUKUT. Vyskočím, chytím si laloky ukazovákom a palcom, začnem masturbovať, teraz ich uvoľním, potom ich znova stlačím – a moju hlavu zahalí predtucha veľkého, silného, ​​obrovského orgazmu, ktorý ma ponorí do úžasu, blaženosti a vášne; zdá sa, že laloky ma napĺňajú celé; Som úplne premenený, strácam svetlo v očiach, pochopenie a hanbu; a zúrivý koniec ma zaplavuje celým, ozývajúc sa pulzovaním krvi v celom tele, kŕčovitým tlkotom srdca a vylievaním semena vo vnútri. Nemyslím si, že som otehotnela; Myslím, že cítim samotný moment počatia, sebaoplodnenia; a bojím sa v tejto chvíli zomrieť láskou a šťastím a bojím sa toho; a všetko sa deje ako mágia. Ach, Ivan Teberda!

Dnes bolo dobre. Prepudroval som si uši, prečesal ohanbie a zazipsoval kufor. Rozhodol som sa letieť do Ameriky – krajiny pederastov. Som monolýza. Monolýzy tvoria asi polovicu Rusov a štvrtinu Ukrajincov. Súložíme a otehotnieme prostredníctvom masturbácie ušných lalôčikov. Američania sú pederastovia. Nemci sú podpazušia, Francúzi sú sračky. Rakúšania sa delia na mužov a ženy, Papuánci rozlišujú dvadsaťdeväť pohlaví. Teberda! Bojím sa pomyslieť na možnosti, ktoré sa pred nimi otvárajú. Ale zvrátenosti sú zakázané. Narodená monolýza - trhnite si uši. Ak ste pederast, správajte sa podľa toho. Bojím sa zákona, bojím sa odrezať si uši. Sú také krásne, že akonáhle sa pozriem do zrkadla, okamžite sa zapnem a okamžite sa začnem trochu dotýkať lalokov. A ak sa to stane vo verejnej meta, je to hrozné. Viackrát som musel zaplatiť pokutu. Ach, Teberda!

Keď som to ako dieťa začal robiť pri stole, okamžite som dostal od rodiča ohlušujúcu facku.

Láska sama! - zakričal na mňa nudnú známu frázu napísanú v každom primeru. - Nerozumiete rusky?

Rozumiem, - odpovedal som vystrašene.

Tak choď na záchod a tam poď!

Smrdí to tam.

Nestarám sa! kričal muž, ktorý ma priviedol na svet.

Musíte sa správať slušne! Vtedy zomriem, ostaneš v byte sám a aspoň masturbuj!

Včera k vám prišli dvaja manželia, aby ste sali... - povedala som s plačom.

Ach ty hlupák! - zúril môj podlý otec. - Dám vám!

A bičoval ma opaskom na ramenách. Keď umieral na zlé trávenie, zaškrtil som ho. Chcel som odrezať jeho škaredé uši, ktoré ma počali, ktoré boli oveľa menšie ako moje, ale potom som sa rozhodol, že by to mohlo vzbudiť podozrenie medzi políciou. Naši policajti boli pedantní ľudia. Všetci boli Bielorusi a mali dve vagíny na brata. Keď mali urobiť „bye-bye“, objímali sa, bozkávali, volali sa „masky“ a do týchto vagín si vložili dva prsty oboch rúk. Takže mohli stáť celé hodiny. A neustále - bozky, "masky". Niet divu, že ich prezývajú „Maški“. Nenávidel som ich a oni nás oslovovali „ušáci“ a neustále sa nás snažili chytiť v rozpore so zákonom o slušnosti. Jedna „Masha“ sa mi obzvlášť nepáčila.

Hej ty ucho! kričal na mňa. - Nechytil si si lalok?

Kráčal ku mne, smradľavý svojimi hrdo odhalenými vaginami, ktoré boli naplnené krvou, ako vypúlené oči.

V žiadnom prípade, môj drahý priateľ a priateľ! odpovedal som neochotne.

Pozri, upere! .. - povedal "Masha" a pokojne odišiel.

Ach, Teberda! Ako veľmi sa mi môžu posmievať!

Dnes som sa rozhodol letieť do Ameriky. Sú tu pederastovia a ja som turista. Áno, chcem byť perverzný. Áno, stojí to veľa peňazí (Američania si nič nedajú, až na tie ich opálené, odvážne zadočky). Áno, zarábal som na škaredých Japoncoch, ktorí sa mi vyprázdňovali v ústach. Áno, skoro ma to chytilo a musel som odpovedať, že som jedol u seba (je dobré, že každému chutí to isté!). Chcem však zažiť všetko, čo som kedysi v detstve videl, keď som špehoval svojho rodiča, ktorý všetky svoje slušné peniaze, ktoré zarobil jeho starý otec, míňal na rôzne zábavy. Chcem! A hoci tu nájdeme akékoľvek potešenia a radosti, je mi to jedno. Chcem len vidieť inú krajinu; pozrite sa na mrakodrap a dotknite sa zadku amerického sna - ich hlavného pamätníka, stojaceho niekde tam vonku. A letel som.

2. V lietadle

Letuška s veľkým vtákom na čele sa ma spýtala:

Koňak, pálenie záhy, moč, sračky, voda?

Chcem pichať, - povedal som nesmelo.

Chlapče, ty si hlupák, robíš si srandu?! nahnevala sa. - Choď rýchlo na záchod, počkaj.

Vstal som, ale potom lietadlo prešlo do prudkej zákruty. Spadol som na nejakého Vietnamca, pripomínajúceho želé, a hneď ma začal obtáčať a mrnčal.

V mojej krajine ste nežní ako hruška! zvolal.

Choďte do priehlbiny! Zakričal som. - Som Rus!

Vychádzal z neho nejaký zápach pripomínajúci lepidlo. Bol strašne žiadostivý.

Letíš do Ameriky, srab? zamrmlal. Nemohol som sa zbaviť tejto lepkavej ľudskej bytosti. - Existuje sloboda, je tam všetko. Si Monolit?!

Áno, odpovedal som agresívne.

A potom mi tento bastard začal dráždiť uši svojimi chápadlami alebo niečím iným, čo vypúšťalo práve toto lepidlo.

ALE! zakričal som. - Niesom pripravený! Som veľmi, veľmi, veľmi rád!

Lietadlo opäť urobilo nejaký idiotský obrat (je zrejmé, že piloti boli zapojení do „tyu-tyu“) a ja som bol okamžite vyhodený od Vietnamcov.

Chlapče, si tam? - spýtala sa prekvapene letuška, ktorú som skoro zrazil. Smerovala k Japoncom s hrncom.

Milujem ťa, môj človek! - povedal som posmešne a dotkol sa svojich ušných lalôčikov.

Rýchlo tam, povedala letuška šeptom.

Ponáhľal som sa na toaletu a zamkol som sa tam. Po chvíli sa ozvalo klopanie. Otvoril som dvere a dnu vošla letuška s obrovskou striekačkou.

Čo je toto? - Bol som zaskočený.

To je Wan-Wan! povedala hrdo. - Najlepšia látka, najnovší výdobytok undergroundových obchodníkov. Zavedené do zadnej časti mozgu. Je ti to zadarmo, ale musíš ma pobozkať na líce.

Prosím, povedal som a pobozkal ju.

Okamžite očervenela, péro sa jej postavilo na čelo a oči sa jej naplnili spermiami.

Nemožné... - vydýchla. - To je všetko... neviem... nemôžem od vás žiadať viac...

Dohodli sme sa len raz! - povedal som nahnevane a odhalil svoj chrbát. - Prosím, dodržujte pravidlá.

Dobre, dobre, dobre... - koktala. - Ja len...

Cítil som strašnú bolesť, akoby sa mi lámal chrbát na dve časti, no akonáhle som sa chcel otočiť a udrieť túto infekciu, okamžite sa dostavila taká šialená rozkoš, teplo a šťastie, že som spadol priamo na dlážku záchoda. nevenoval tomu pozornosť a udrel si zadnú časť hlavy o záchod; a upadol do nejakej sladkej večnosti, ku ktorej sa najlepšie hodí jednoduché slovo „raj“.