Astăzi am decis să zbor în America. Sunt pederaști, iar eu sunt turist. Da, vreau să fiu pervers. Da, costă o grămadă de bani (americanilor nu le pasă nimic, în afară de fundul bronzat și curajos). Da, am făcut bani din japonezii urâți care mi-au făcut nevoile în gură. Da, aproape am fost prins cu asta, și a trebuit să răspund că am mâncat la mine (e bine că toată lumea gustă la fel!). Dar vreau să experimentez tot ceea ce am văzut cândva în copilărie, spionându-mi părintele, care și-a cheltuit toți banii decenti câștigați de bunicul său pentru diverse distracții. Vreau sa! Și, deși putem găsi orice plăcere și bucurie aici, nu-mi pasă. Vreau doar să văd o altă țară; uită-te la zgârie-nori și atinge fundul visului american - monumentul lor principal, care stă undeva acolo. Și am zburat.

2. ÎN AVION

Stewardesa cu o pula mare pe frunte m-a întrebat:

Coniac, arsuri la stomac, urină, rahat, apă?

Vreau să înțep, - am spus timid.

Băiete, ești prost, glumești?! ea s-a supărat. - Du-te repede la toaletă, așteaptă.

M-am ridicat, dar apoi avionul a intrat într-o viraj bruscă. Am căzut peste niște vietnamezi, care aminteau de jeleu, iar el a început imediat să mă învăluie, torcând.

Ești blând ca o para în țara mea! el a exclamat.

Du-te în gol! Am strigat. - Eu sunt rus!

A emis ceva mirositor care semăna cu lipiciul. Era teribil de pofticios.

Zbori în America, ticălosule? murmură el. Nu am putut scăpa de această ființă umană lipicioasă. - Există libertate, totul este acolo. Ești un Monolit?!

Da, am răspuns agresiv.

Și atunci ticălosul ăsta a început să-mi enerveze urechile cu tentaculele sale, sau cu altceva, care emana tocmai acest lipici.

DAR! Am tipat. - Eu nu sunt gata! Sunt foarte, foarte, foarte multumit!

Avionul a făcut din nou un fel de viraj idiot (evident, piloții erau angajați în „tyu-tyu”) și am fost imediat aruncat departe de vietnamezi.

Băiete, ești acolo? - a întrebat surprinsă stewardesa, pe care aproape am dat-o peste cap. Se îndrepta spre japonezi cu o oală de cameră.

Te iubesc, omul meu! – am spus batjocoritor, atingându-mi lobii urechilor.

Ajunge repede acolo, spuse stewardesa în șoaptă.

M-am repezit la toaletă și m-am închis acolo. După un timp, s-a auzit o bătaie. Am deschis ușa și a intrat o însoțitoare de bord cu o seringă uriașă.

Ce-i asta? - Am fost surprins.

Cu siguranță fiecare adult suficient pentru a fi auzit toate aceste povești de groază despre cum oamenii își pun un bec în gură doar pentru a vedea din propria experiență că este imposibil să-l îndepărteze fără ajutor din exterior. Este trist, dar adevărat - astfel de „entuziaști” sunt în vremea noastră. Totuși, de ce nu se aplică regula „înăuntru și ieșire” a lui Winnie the Pooh cu un bec în gură?
Dorim imediat să subliniem că nu merită să verificăm acest fapt din propria noastră experiență. Punerea unui bec în gură poate fi periculoasă pentru sănătate și viață. O lampă care izbucnește în gură va duce inevitabil la numeroase răni grave. Fără asistență medicală în timp util, toate acestea pot fi fatale. În plus, scoaterea unui bec din gură fără asistența unui specialist medical calificat nu va funcționa.
Notă: dacă încă te „mâncărimi” cu adevărat să verifici și vrei să bagi un bec în gură, găsește o bomboană de ciocolată în formă de bec într-un magazin de bomboane. În acest caz, „experimentul” va fi absolut sigur și chiar gustos. În cel mai extrem caz, lampa de ciocolată se va topi pur și simplu.
Deci de ce se întâmplă asta? Dacă becul îți intră în gură, de ce nu îl poți scoate înapoi? Răspunsul la această întrebare este destul de simplu. Totul ține de mușchii gurii. Până când becul intră în gură, mușchii gurii sunt într-o stare relaxată. Cu toate acestea, atunci când un obiect străin intră în cavitate, mușchii se strâng și apare spasmul. Relaxarea mușchilor nu va mai funcționa de la sine. În timp, efectul de spasm nu face decât să se intensifice, iar mușchii strâng din ce în ce mai mult lampa. Pe baza acestui fapt, dacă ați asistat la „mâncând o lampă” (nu ciocolată), sunați imediat o ambulanță!

Setează „Săptămâna” - produse noi de top - lideri pentru săptămână!

• Salvează diploma, fură dragonul
  Mamaeva Nadezhda
  Fantezie, fantezie
  

  Liniște. Gri. Mouse. Așa le arăt restului adepților în umbra reginei nerostite a academiei. Dar în strălucirea orbitoare a unui prieten, a te ascunde de dușmanii de moarte este mai bine decât în ​​orice dulap întunecat. Dar când un adept al schimbului, și chiar un alf, îmi cade brusc în cap, acest lucru poate rupe întreaga deghizare. Și ar fi bine dacă acest oaspete drăguț și modest ar fi singur. Din păcate, programul de schimb interrasial nu cunoaște milă și nu cunoaște limite! Și unde există un alf, există un al doilea. Mai mult decât atât, spre deosebire de primul, este un nenorocit arogant, detestabil și încrezător în sine, care cu siguranță are nevoie de ceva de la mine. Ce anume? Ei bine, hai să așteptăm și să vedem...

• Soție în plus, sau premiul principal
  Matlak Irina Alexandrovna
  ,
  

  Ce ar trebui să faci dacă tatăl tău decide să se căsătorească cu tine cu orice preț? Și în plus, i-a promis mâna câștigătorului jocurilor de magie aniversare? Desigur, participați la jocuri și câștigați-vă libertatea!

  Sunt Felicia Saagar, fiica șefului Breslei Magilor și nu sunt obișnuită să dau înapoi. Și nimeni nu se va amesteca cu mine! Chiar și un magician necunoscut în vizită, țintind brusc ferm spre victorie.

• Facultatea de Transformări generale
  Ruff Nika
  Ficțiune , Ficțiune eroică , Ficțiune detectiv , Fantezie , Ficțiune romantică , Ficțiune romantică ,
  

  În lumea magiei și a vrăjitoriei, există un loc pentru oamenii obișnuiți. Ei trăiesc visând la lucruri simple. Dar ce se întâmplă dacă lumea familiară se prăbușește peste noapte și viața atârnă în balanță? Alerga. Și nu oriunde, ci la o academie secretă unde predau transformarea! Machiajul magic, mâinile iscusite ale unui prorector chipeș și ingeniozitatea pot schimba chiar și o fată simplă dincolo de recunoaștere.

  Va putea Briana să devină a ei printre cei care au fost antrenați să evoca încă din copilărie? Va reuși să evite să-și întâlnească propriul coșmar în realitate? E timpul pentru transformări. Și numai intuiția vă va spune sub ce mască se ascunde un criminal talentat, al cărui scop este să distrugă singurul martor cu orice preț.

fără a scoate din gură

Egor RADOV

NU SE ÎNDEPARTEAZA DIN GURĂ

1. CĂLĂTORIE ÎN AMERICA

Spune-mi Suyunov. Când mă privesc în oglindă, sunt plin de încântare, uimire și fericire. Îmi ating lobii urechilor cu degetele mari - și mă străpunge o languiră de tandrețe, ca în primele cinci secunde de la introducerea medicamentului Kobzon în canalul penisului. Îmi ating lobii cu palma și mă afund într-o pace dulce și nesfârșită, care amintește de vârful HPJSKUUKT. Sar în sus, îmi apuc lobii cu arătătorul și cu degetul mare, încep să mă masturbez, acum desfăcându-i, apoi strângându-i din nou - și o presimțire a unui orgasm mare, puternic, uriaș îmi învăluie capul, cufundându-mă în uimire, beatitudine și pasiune; lobii par să mă umple întreg; Sunt complet transformat, pierd lumina din ochi, intelegere si rusine; iar sfârșitul furios mă inundă peste tot, răsunând cu pulsația sângelui în tot corpul, bătăile convulsive ale inimii și turnarea de material seminal înăuntru. nu cred ca am ramas insarcinata; Cred că pot simți chiar momentul concepției, auto-inseminarea; și mi-e frică să mor de dragoste și fericire în acest moment și mi-e frică de asta; și totul se întâmplă ca prin magie. O, Ivan Teberda!

Azi a fost bine. Mi-am pudrat urechile, mi-am periat zona pubiană și mi-am închis valiza. Am decis să zbor în America - țara pederaștilor. Sunt monoliză. Monolizele reprezintă aproximativ jumătate din ruși și un sfert dintre ucraineni. Ne traim și rămânem însărcinate prin masturbarea lobului urechii. Americanii sunt pederaști. Nemții sunt axile, francezii sunt un rahat. Austriecii sunt împărțiți în bărbați și femei, papuanii fac distincție între douăzeci și nouă de sexe. Teberda! Mi-e teamă să mă gândesc la posibilitățile deschise în fața lor. Dar perversiunile sunt interzise. Monoliză născută - smuciți-vă urechile. Dacă ești pederast, acționează în consecință. Mi-e frică de lege, mi-e frică să nu-mi tai urechile. Sunt atât de frumoase încât, de îndată ce mă privesc în oglindă, mă aprind imediat și încep imediat să ating puțin lobii. Și dacă se întâmplă în meta publică, este groaznic. Am fost nevoit să plătesc o amendă de mai multe ori. O, Teberda!

În copilărie, când am început să fac asta la masă, am primit imediat o palmă asurzitoare de la părintele meu.

Iubeste singur! – mi-a strigat o frază plictisitoare, cunoscută, scrisă în fiecare primer. - Nu înțelegi rusă?

Înțeleg, - am răspuns speriată.

Deci, du-te la toaletă și haide!

Pute acolo.

Nu-mi pasă! a strigat omul care m-a adus pe lume.

Trebuie să te porți singur! Atunci o să mor, vei rămâne singură în apartament, și măcar să te masturbezi!

Doi soți au venit ieri la tine să suge... – am spus plângând.

Oh, nenoroci! - a înfuriat tatăl meu ticălos. - Îți voi da!

Și m-a biciuit cu o curea pe umeri. Când era pe moarte de indigestie, l-am sugrumat. Am vrut să-i tai urechile urâte care m-au conceput, care erau mult mai mici decât ale mele, dar apoi am decis că asta ar putea stârni suspiciuni în rândul poliției. Polițiștii noștri erau oameni meticuloși. Toți erau bieloruși și aveau două vaginuri pe frate. Când au fost nevoiți să facă „la revedere”, s-au îmbrățișat, s-au sărutat, s-au numit „măști” și s-au băgat unul altuia două degete de la ambele mâini în aceste vaginuri. Deci puteau sta ore în șir. Și în mod constant - săruturi, „măști”. Nu e de mirare că sunt porecți „Mashki”. I-am urât și ne-au numit „earwigs” și au încercat constant să ne prindă încălcând legea decenței. Un „Masha” nu m-a plăcut în mod special.

Hei, urechile! a strigat el la mine. - Nu ți-ai prins lobul?

S-a îndreptat spre mine, împuțit cu vaginurile lui expuse cu mândrie, care erau pline de sânge, ca niște ochi bombați.

În nici un caz, dragul meu prieten și prieten! am răspuns fără tragere de inimă.

Uite, upere! .. - a spus "Masha" și a plecat liniştit.

O, Teberda! Cât de mult pot să mă batjocorească!

Astăzi am decis să zbor în America. Sunt pederaști, iar eu sunt turist. Da, vreau să fiu pervers. Da, costă o grămadă de bani (americanilor nu le pasă nimic, în afară de fundul bronzat și curajos). Da, am făcut bani din japonezii urâți care mi-au făcut nevoile în gură. Da, aproape am fost prins cu asta, și a trebuit să răspund că am mâncat la mine (e bine că toată lumea gustă la fel!). Dar vreau să experimentez tot ceea ce am văzut cândva în copilărie, spionându-mi părintele, care și-a cheltuit toți banii decenti câștigați de bunicul său pentru diverse distracții. Vreau sa! Și, deși putem găsi orice plăcere și bucurie aici, nu-mi pasă. Vreau doar să văd o altă țară; uită-te la zgârie-nori și atinge fundul visului american - monumentul lor principal, care stă undeva acolo. Și am zburat.

2. ÎN AVION

Stewardesa cu o pula mare pe frunte m-a întrebat:

Coniac, arsuri la stomac, urină, rahat, apă?

Vreau să înțep, - am spus timid.

Băiete, ești prost, glumești?! ea s-a supărat. - Du-te repede la toaletă, așteaptă.

M-am ridicat, dar apoi avionul a intrat într-o viraj bruscă. Am căzut peste niște vietnamezi, care aminteau de jeleu, iar el a început imediat să mă învăluie, torcând.

Ești blând ca o para în țara mea! el a exclamat.

Du-te în gol! Am strigat. - Eu sunt rus!

A emis ceva mirositor care semăna cu lipiciul. Era teribil de pofticios.

Zbori în America, ticălosule? murmură el. Nu am putut scăpa de această ființă umană lipicioasă. - Există libertate, totul este acolo. Ești un Monolit?!

Da, am răspuns agresiv.

Și atunci ticălosul ăsta a început să-mi enerveze urechile cu tentaculele sale, sau cu altceva, care emana tocmai acest lipici.

DAR! Am tipat. - Eu nu sunt gata! Sunt foarte, foarte, foarte multumit!

Avionul a făcut din nou un fel de viraj idiot (evident, piloții erau angajați în „tyu-tyu”) și am fost imediat aruncat departe de vietnamezi.

Băiete, ești acolo? - a întrebat surprinsă stewardesa, pe care aproape am dat-o peste cap. Se îndrepta spre japonezi cu o oală de cameră.

Te iubesc, omul meu! – am spus batjocoritor, atingându-mi lobii urechilor.

Ajunge repede acolo, spuse stewardesa în șoaptă.

M-am repezit la toaletă și m-am închis acolo. După un timp, s-a auzit o bătaie. Am deschis ușa și a intrat o însoțitoare de bord cu o seringă uriașă.

Ce-i asta? - Am fost surprins.

Este Wan-Wan! spuse ea mândră. - Cea mai bună substanță, cea mai recentă realizare a oamenilor de afaceri underground. Introdus în partea din spate a creierului. Este gratis pentru tine, dar trebuie să mă săruți pe obraz.

Te rog, am spus și am sărutat-o.

Ea a devenit imediat roșie, pula ridicată pe frunte și ochii i s-au umplut de spermă.

Imposibil... – respiră ea. - Asta-i tot... Nu știu... Nu pot să-ți cer mai mult...

Am fost de acord doar o singură dată! - am spus supărat, expunându-mi spatele. - Vă rugăm să urmați regulile.

Ei bine, bine... - se bâlbâi ea. - Eu doar...

Am simțit o durere groaznică, ca și cum spatele mi s-ar fi rupt în două părți, dar de îndată ce am vrut să mă întorc și să lovesc această infecție, s-a instalat imediat o astfel de plăcere frenetică, căldură și fericire, încât am căzut chiar pe podea de toaletă, nefiind atent ca s-a lovit cu ceafa de toaleta; și a căzut într-o veșnicie dulce, căreia i se potrivește cel mai bine simplul cuvânt „paradis”.