Затарились с мужем чипсами, безалкогольным пивом, т.к. завтра на работу. Напряжённый бой между командами, психуем, кричим в опасные моменты, обнимаемся, скачем по квартире как кони, придумываем импровизационные кричалки типа - Россия победит, Испания домой летит!
Пошлые Анекдоты

Мужик ловит в проруби рыбу.
Тут всплывает из проруби корова и говорит:
-Который час?
Мужик обалдел:


1) В сборной Украины по голодовкингу замена. Вместо заслуженного мастера спорта по голодовкингу Надежды Савченко на поле выходит надежда украинского голодовкинга Олег Сенцов. Европарламент и Виктор Шендерович взрываются аплодисментами.

1. Как же я рад, что вырос со всех этих клубов и тусовок и теперь для счастья мне достаточно просто лежать и это тоже
будет очень весело.

В армии все-таки есть положительный момент: слово "залет" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.


"11 плохих друзей Оушена".
Оушен собирает команду для дерзкого ограбления. Кандидаты отказываются под предлогом работы или болезни. Оушен находит у них на страницах свежие фотографии с шашлыками на природе.

АНЕКДОТЫ СУББОТНИМ УТРОМ

Дeвки в oзeрe купaлись! Их нaдeжды oпрaвдaлись!

- А я сухaрики к пиву купил сo вкусoм сaхaрa. - Придурoк, этo рaфинaд!

Нoвый вид услуг - пиццa в aвтoмoбиль! Сo всeй дури в лoбoвoe стeклo!

Крутая тёлка с клёвым прикидом и хазой снимет нехилого чувака с тачкой для базаров под бухло за жизнь…

******

Навеяно фильмом "мост". Турист в Скандинавии после 5 рогов эля хотел сказать таксисту Копенгаген, а получилось Мальмё


Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!



Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи

* * *
Как заставить бабочек в животе резвиться если там и чизбургер и пицца?!)))


Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".