ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

0

О Человеке можно судить по его обуви.
Например если подошва его обуви бьется о ваше лицо, то скорее всего человек чем-то расстроен.

* * * 0:10

- Циля, шо у Вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Моня, таки в гастрономе напротив некого трахнуть, и никто же не жалуется!

* * *
Я думал, что алкоголь вредит мне...
Поэтому я просто перестал думать.

* * *
На очередной крик своей жены "Зая!", Петрович смог лишь тихо прошептать "бала"...

* * *
- Дорогая, я предлагаю не покупать этот дорогой пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу.
- В таком случае, на кондиционер мы тоже зря деньги откладываем. Потому что его легко может заменить мальчик с опахалом.

* * *
Видел видос, снятый чуваком из падающего самолета. Ну, то есть, самолет падает, а он снимает видос.
В падающем самолете нет атеистов.
Но видеоблогер, сука, обязательно, будет.

* * * 0:07

Спальный район. Поздний вечер.
В машину садится молоденькая девчонка. Одета в пижаму На ногах - домашние тапочки.
Конечная точка через 500 метров от подъезда.
Я: - Бургер Кинг, штоле?
- Да!! Я два года лечила гастрит!! Так картошки хочется!!!
- Так помчали скорее!

* * *
- Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
- Роза, всё хорошо! У меня случилось озарение: я видел будущее!
- И что там в будущем?
- Мы покупаем новую сахарницу.

* * *
Не знаю, чем можно напугать народ, у которого на детских площадках цветы, вырезанные из покрышек Камаза.

* * *
После похода в магазин пришёл к выводу, что рост инфляции в моём понимании и понимании нашего правительства - абсолютно разные вещи.

- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.

Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю рома и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.

Чем выше зарплата, тем твёрже убеждения.

Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Дмитрий Анатольевич, стриптизерш на новогодний корпоратив в правительстве заказывать будем?
- Только предпенсионного возраста!

Не жалуйся своей подруге, что тебе не хватает секса с твоим мужем. Скорее всего она тогда пожалеет. Его.

- Здарофф, Мишаня!
- Артём, это ты? Это Мишина мама звонит...
- Здравствуйте, Анна Николаевна!
- Миша сейчас в ванной. Скажи, пожалуйста, что у него за папка на рабочем столе - БДСМ? Я её открыть никак не могу.
- Да это по работе. База Данных Системной Модуляции.
- А-а-а... А то я уже боялась, что это порнография какая-нибудь..

Юридический альфонс встречается с женщиной-юристом ради бесплатных юридических консультаций.

Поклонская Наталья вышла замуж...
Бюст Николая № 2 опять заплакал. На этот раз от ревности.

Депутаты считают, что обсуждать возраст, особенно женский пенсионный, - невежливо.
---------
Бог создал мужчину, чтобы создать женщину.
Бог создал женщину, чтобы она помогла мужчине почувствовать себя человеком.
Детей они уже сделали сами.
---------
- Говорят, на свадьбе Поклонской в ЗАГСЕ и на венчании в церкви вокруг стояло много охранников.
- Наверное, жених крутой, его телохранители...
- Да нет, это телохранители Поклонской, смотрели, чтобы жених не сбежал.
---------
Жена: «Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце»
Я: «Я что-нибудь придумаю»
Наш сын [рисуя нашу семью]: «Привет, папа»
Я: «Зачеркни собаку»

* * *
Отношения делятся на два типа:
1. Когда выходя из комнаты ты забираешь телефон с собой.
2. Когда забываешь, где он вообще лежит.

* * *
- Где находился ваш муж и где были вы?
- Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
- И когда вы предположили, что он умер?
- Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.

* * *
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит херня.
А иногда думаешь: будет херня, и как в воду глядел.





* * *
- Шалом! — сказал Серый Волк.
- Фух, кажется пронесло! — выдохнули три поросёнка.

* * *
От трудоголика до алкоголика - пять дней

* * *
Начальник ГИБДД рассматривает протокол об административном правонарушении за совершении мелкого ДТП, в котором легкие телесные повреждения получил мальчик с синдромом Дауна. Правонарушитель - водитель автобуса.
- Ну, давай, рассказывай как все было (мальчику)
-А то! Иду я по додоге, иду, иду. И тут атоба! Я атобе: атоба той! Той, атоба! А атоба бум. Фсё.
-Понятно...Ну давайте вы, товарищ водитель, поясните, как по вашему мнению все произошло.
-Не, ну а то? Еду я на атобе...

* * *
Я профессиональный сушист. Уже привык, что к нам в ресторан приходят «цыпочки», которым не угодишь, но вчерашняя ситуация просто убила.
Одна клиентка пожаловалась администратору, что ее суши недостаточно инстаграмные. Пришлось забрать тарелку и выложить суши сердечком.
Дамочка пищала от восторга. В конце вечера зашел ее «спутник», понимающе пожал руку и ставил очень хорошие чаевые.

* * *
– Мойша, если бы у тебя было два «Мерседеса», ты бы мне отдал один?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
– Конечно.
– А если бы у тебя было две курицы, ты бы мне отдал одну?
– Хаим, это нечестно, ты отлично знаешь, что у меня есть две курицы...

* * *
Из объяснительной: "Я напился, потому что попал в плохую компанию.
У меня была водка, остальные пить не стали".

* * *
Я спросил у жены, нужна ли мне любовница. Но её ответ показался мне неубедительным.

* * *
«Блять, вообще ничего не видно», - сказал русский водитель и прибавил газу.

* * *
Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовала принцесс.

* * *
Жена мужу:
- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"!
Муж:
- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!

* * *
Фразу «я что-то хотел сказать, но забыл» можно в целом не говорить

* * *
Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи–купи–купи!
Он начинал с какой–нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?

* * *
Из тех детей, которые дольше всех могли кричать «А ты купи слона!», вырастают лучшие агенты «Орифлейм».

* * *

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: