Итак ЧМ Россия Испания

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.

Итак, ЧМ - "Россия - Испания"
Затарились с мужем чипсами, безалкогольным пивом, т.к. завтра на работу. Напряжённый бой между командами, психуем, кричим в опасные моменты, обнимаемся, скачем по квартире как кони, придумываем импровизационные кричалки типа - Россия победит, Испания домой летит!

Дочь (10 лет) флегматично наблюдает за нашим сумасшествием, не проявляя никаких патриотических чувств.

Серия пенальти, наши ведут, накал страстей... В этот момент замечательный провайдер нашего телевидения показывает нам много разноцветных квадратиков на экране, картинка виснет, я задыхаюсь в праведном гневе, смотрю - муж очень хочет ввернуть крепкое слово, оба красные, но терпим, ибо ребёнок в комнате.

Дочь подскакивает к приставке, тыкает вкл/выкл и громко так:

- Бл*, только бы гол не проср*ть!

Картинка отвисает, и мы видим красочный финал. Муж первым приходит в себя:

- Вот не буду ругать! Представим, что она озвучила мысли Акинфеева.

Ржали долго.

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, котрый никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа"

В разгар ЧМ по футболу, по моему родному городу Казань гуляет очень много иностранцев. Буквально полчаса назад зашёл в магазин в центре города за газировкой, стою выбираю, в этот момент заходят 2 иностранца. Далее диалог продавщицы на ломаном английском и иностранцев

П - Hello! What you want?
И - Shampoo.
П - For hair or for drink?

Сказать что они были шокированы, ничего не сказать.
Живем в студенческом общежитии, условия весьма и весьма неплохие, я бы даже сказала, что хорошие. Но вот незадача: лампочки имеют свойства перегорать.

Случилось так, что в ванной она в последний раз громко издала пронзительный "чпо-ок" и, по всей видимости, отправилась в мир иной. Да там и патрон какой-то странный, и лампа сама в потолок хитро встроена. Попытались вставить, толку — ноль. Делать нечего. Идем, зовем подмогу. Администрация прислала нам мужичка, по всей видимости "житейских-дел-мастера".

Он приходит, веселый такой:

— Дамочки, куда вам лампочку вставить?

Ну не в рот же, ясен пень. Показываем на ванну. Просит посветить. С помощью вспышки телефона выполняем сие действо.

На стояке в ванной мирно сушатся труселя и носочки.

Для мужичка, кажется, взять стул - из разряда "я маста — и так смогу". Да и зачем, действительно. Встает ногами на бортик в ванной, держится за теплую батарею, попутно ойкая, когда взгляд устремился на предметы нижнего белья — хватается за них. И говорит так непринужденно:

— Ну подержимся за ваши трусики. Что, в первый раз, что ли?

Мы смутились и решили не мешать ему держаться за труселя.

Веселая, видать, у него работка. Лампочки, кстати, хорошо вставил.


Поделись с друзьями

Имя:*
E-Mail: