Итак ЧМ Россия Испания

0
Итак, ЧМ - "Россия - Испания"
Затарились с мужем чипсами, безалкогольным пивом, т.к. завтра на работу. Напряжённый бой между командами, психуем, кричим в опасные моменты, обнимаемся, скачем по квартире как кони, придумываем импровизационные кричалки типа - Россия победит, Испания домой летит!

Дочь (10 лет) флегматично наблюдает за нашим сумасшествием, не проявляя никаких патриотических чувств.

Серия пенальти, наши ведут, накал страстей... В этот момент замечательный провайдер нашего телевидения показывает нам много разноцветных квадратиков на экране, картинка виснет, я задыхаюсь в праведном гневе, смотрю - муж очень хочет ввернуть крепкое слово, оба красные, но терпим, ибо ребёнок в комнате.

Дочь подскакивает к приставке, тыкает вкл/выкл и громко так:

- Бл*, только бы гол не проср*ть!

Картинка отвисает, и мы видим красочный финал. Муж первым приходит в себя:

- Вот не буду ругать! Представим, что она озвучила мысли Акинфеева.

Ржали долго.

Год назад побывал в аквапарке в Казани. После того как накупался начал собираться и надо бы высушить волосы феном. Как всегда предо мною предстала очередь из 6 дам, к одному фену и человек 8 к другому фену на другом конце раздевалки. Что ж делать, придётся ждать. Но вдруг мой взор упал на фен, котрый никто не использует и очереди к нему нет. Висел себе на стене с вилкой отключённой от розетки. Подхожу к фену и слышу из соседней очереди женщина говорит: "А он не работает!", другая добавляет: "Да да, не работает". Но подключив прибор к питанию, фен заработал. В тот момент я ощутил взгляды на подобии "ахтыжхитраяжопа"

В разгар ЧМ по футболу, по моему родному городу Казань гуляет очень много иностранцев. Буквально полчаса назад зашёл в магазин в центре города за газировкой, стою выбираю, в этот момент заходят 2 иностранца. Далее диалог продавщицы на ломаном английском и иностранцев

П - Hello! What you want?
И - Shampoo.
П - For hair or for drink?

Сказать что они были шокированы, ничего не сказать.
Живем в студенческом общежитии, условия весьма и весьма неплохие, я бы даже сказала, что хорошие. Но вот незадача: лампочки имеют свойства перегорать.

Случилось так, что в ванной она в последний раз громко издала пронзительный "чпо-ок" и, по всей видимости, отправилась в мир иной. Да там и патрон какой-то странный, и лампа сама в потолок хитро встроена. Попытались вставить, толку — ноль. Делать нечего. Идем, зовем подмогу. Администрация прислала нам мужичка, по всей видимости "житейских-дел-мастера".

Он приходит, веселый такой:

— Дамочки, куда вам лампочку вставить?

Ну не в рот же, ясен пень. Показываем на ванну. Просит посветить. С помощью вспышки телефона выполняем сие действо.

На стояке в ванной мирно сушатся труселя и носочки.

Для мужичка, кажется, взять стул - из разряда "я маста — и так смогу". Да и зачем, действительно. Встает ногами на бортик в ванной, держится за теплую батарею, попутно ойкая, когда взгляд устремился на предметы нижнего белья — хватается за них. И говорит так непринужденно:

— Ну подержимся за ваши трусики. Что, в первый раз, что ли?

Мы смутились и решили не мешать ему держаться за труселя.

Веселая, видать, у него работка. Лампочки, кстати, хорошо вставил.

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: