ГОРЯЧЕЕ ИЗ СЕТИ Параноики

0

Tm: Параноики
- Оказались натуральные параноики! - на два голоса пели наши друзья семьи, которые много лет как нашли своё призвание на поприще сдачи квартир в долгосрочное пользование, - не даром мужик там фсбшник!
- Можно подумать, все так страшно, - удивлялись мы.
- Честное слово! Вроде такая благообразная молодая семья, а в первый же день всю мебель, всю посуду, технику, все вверх дном перевернули! Представьте, они плинтуса и обои местами отдирали, а о том, что творили с аксессуарами и декором, лучше промолчать! Скрытые камеры они, видите-ли искали... Думали, мы за ними следить будем!
- А потом ещё и подробно рассказали вам об этом, что-ли? Сумасшедшие...
- Куда там, - наши друзья возмутились ещё больше, - мы все эти бесчинства по скрытым камерам и наблюдали...

Одинарные стандарты

Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Всё равно, что мужик назовёт себя гандоном или мудаком, и это делает его сексуальнее.

Муки выбора

В одном из магазинов посулили мне в подарок за покупку носки. Подхожу к нужной кассе, а там уже видимо довольно давно стоит тётка, которой тоже подарок обещали, и ощупывает, осматривает, чуть ли не на зуб пробует носки. Разложила все варианты веером, ладошками мнет, к звуку прислушивается. Продавцы вежливо улыбаются и на все вопросы отвечают, куда деваться.
Подходит моя очередь. Другая кассир проверяет чек и спрашивает:
- Какие будете брать?
- Эти! - ещё не дослушав вопрос, тычу в ближайшие из разложенного тёткой веера. Ну а что? Серые в полоску. Как я люблю.
Девушка берет их, шаманит на кассе и отдает мне.
Тетка же смотрит на все это дело, поджав губы, и говорит:
- Все, я решила! Дайте мне серые носки в полоску. Такие же как (тут громкость повышается, чтобы я точно услышала) *девушка у меня забрала*!
Кассиры вздохнули с облегчением.
0:11
Цыганка нагадала...

Отдыхали с мужем и детьми в Сочи.
Поехали на экскурсию в Абхазию.
Гуляем по берегу моря, дети бегают в сторонке.
Подходит к нам гадалка и пристает погадать.
Ну, я ради интереса согласилась.
И тут она выдает: "У тебя будет двое детей".
Я говорю: — Этого просто не может быть!
— Да точно! Домой вернёшься и узнаешь, что беременна.
— Я говорю вам 100% у меня не может быть двух детей.
Этот диалог продолжался минуты три, а потом к нам прибежали наши три сына.
О, её глаза...

"Сын".

Моей бездетной знакомой позвонил "сын", начал плакать и говорить, что он в беде, и срочно нужно 20к.
Знакомая сказала, что перевела бы, только денег на телефоне нет, интернета, соответственно тоже.
Мол, скинь мне 500 рублей на абонентскую плату, и я сразу переведу.
Ей и скинули 500 рублей на телефон.

Где же справедливость

Когда на даче жаришь шашлыки, то каждый подходящий считает своим долгом помешать угли или повернуть шампуры, хотя ты это только что делал. Но вот когда копаешь землю, никто из подошедших не берёт лопату и не продолжает тобою начатое дело...

С божьей помощью

Был недавно на Сретенке, а там светофор не работал, красный прям долго не зажигался. Ну ничего, стоим ждем, но тут выбегает поп из церкви. Невооруженным глазом видно, что спешит, а тут разве пропустят... Но он не долго думая снимает крест, поднимает над головой и к нам обращается - "За мной православные!". Все машины приостановились и мы перебежали дорогу. Я себя почувствовал евреем, который Красное море перешел..

Поезд. Верхняя/нижняя полка. Толстая тётка

Возвращался тут с отдыха на "любимом" поезде РЖД (так других и нет). Плацкарт. Нижняя полка. Сутки ехал почти один. Потом на соседнюю койку села молодая девушка. Думал, что нормально еду. Никаких тебе мамашек с детьми, никаких алкашей и дембелей.
Но буквально на следующей же станции сквозь узкий коридор вагона к нам уже пробиралась она - толстая тётка, с огромными сумками, задыхающаяся от своих габаритов. Шла она громко, цепляя и сметая всех на своем пути. Самая настоящая карикатура на толстых хабалистых теток. И тут она остановилась в нашем проёме. Свалила на пол свои сумки, начала громко дышать, даже задыхаться с хрипом.
Я уже начал прикидывать, как она попросит кого-то из нас уступить ей место: вежливо или хабалисто. Но она лишь попросила закинуть её сумки на верхнюю полку. И села рядом с девушкой. Но я продолжал ждать, когда она начнет свой поход за нижней койкой.
Проводница раздала белье. И тут тетка встала и начала заправлять свою верхнюю койку. Я напрягся. Что такое? Она что, реально полезет туда? Да ну, бред какой-то.
Заправив койку, она посмотрела на нас и сказала: "Так, молодежь! Сейчас тётя Женя залезет на верх, не гарантирую, что с первого раза. Если на кого пизданусь, то без обид". И зашлась хохотом. В итоге ни с первого, ни со второго раза залезть она не смогла. Даже с моей помощью и помощью девушки водрузить её на верхнюю койку не получилось. И тут мы уже по очереди с моей юной соседкой стали предлагать ей занять наши койки. Но она отказалась, мотивируя это так: "Ни в коем случае. Дура, сама на дешевизну повелась. Теперь вот расплачиваюсь! Заслужила!". Прям в параллельную вселенную попал.
После еще двух неудачных попыток нам удалось ее уговорить занять нижнюю полку, а я полез на верхнюю. Ну, а в благодарность получил домашние пирожки и... вы не поверите, но оренбургский пуховый платок!
Вот и такое бывает.

Чемпионатное

Еду по городу. Рядом с пунктом приема ставок стоит толпа каких-то грустных мужиков. ?

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: