ОТКРОВЕНИЯ С СЕТИ

0

Сижу в ТРЦ за столом около макдака, пью кофе, листаю пикабу, мне тихо хорошо. Вдруг, откуда не возьмись, неизвестная рука ставит мне на стол поднос с объедками. Непонимающе добродушно в полуулыбке оборачиваюсь и вижу мужика садящегося за стол за мной. Понимаю, что он освободил себе таким образом свой столик.

Начинаю ох???вать, спрашиваю:

- " а что, до мусорки никак донести?" ( а мусорка стоит в 2-х метрах дальше)

И рожа у него такая наглая еще... беру этот поднос и ставлю ему обратно. Сажусь спиной к нему и слышу какие то му-му звуки, наверное в мой адрес. Оборачиваюсь что бы принять извинения с его стороны и вижу, что этот мудозвон, вместо того, что бы отнести объедки в контейнер, берет его и ставит на стол позади себя. А там сидит молодая мама с маленькой дочкой. Отмечу, что тип этот выглядел довольно пугающе, такой ткнет вилкой в глаз не задумываясь и дальше жевать котлету будет. Какой то такой классический тюремный типаж из 90-х.

Думаю женщина просто испугалась и не стала ничего говорит ему, хотя было видно, что она шокирована таким поведением.

Далее все пошло быстрее. Появился ниоткуда муж этой женщины, (думаю он шел в нашем направлении и видел всю картину в целом), он такой шкаф два на два. Вежливо взял этот поднос с объедками и вывалил синему в его еду со словами "доешь - не забудь всё выкинуть".

Синий черт молча все это стерпел. Затем выбрал из мусора свой хавчик, доел быстро, собрал весь мусор со стола и выкинул в мусорку. Разве что столик не протер...

Счастье - это просто
Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"


Я: (выглядываю в при открытое окно)

Мужчина: Тут такая машина стояла...

Я: Так эавкуатор забрал только что.

Мужчина (с невероятным облегчением): Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!"

Еще несколько историй о секс-шопе. Грустных.
1. Пришел довольно пожилой человек 70+. Начал требовать булочную которая была тут еще в прошлом 1972 году. Требовал очень активно. Была вызвана психушка. Дед психовал, кричал. Разбил витрину и удалился. Короче никого не нашли не смотря на записи с камер.


2. Все товары должны сертифицироваться. Но порой приходят с иностранными сертификатами без перевода. Редко но бывает такое. Короче умудрилась одна гетеросексуальная парочка получить травму от вибратора. Травма не очень серьезная но вытаскивать вибратор пришлось из мужчины хирургу. Нет ведь не выносить сор из избы. Наняли адвоката, подали в суд. Короче нехилую такую компенсацию запросили. Сертификаты оказались в порядке. А парочку долго обсуждали в интернете. Оплачивали еще и судебные издержки. Стоило из-за этого рвать жопу?


3. Ну и одна забавная история. Заказали привести конский фаллоимитатор в натуральную величину. Да, такое делают. Пришел очень застенчивый мужичек в очках. Натуральный интеллигент. Получил, распаковал, очень внимательно осмотрел подержал в руке. И... упаковал в футляр от скрипки со словами "Теперь будет для самообороны". Не хотел бы я быть гопником подвергшемся такой "психической атаке".

Про цыган
Каждые выходные мой приятель ездит в деревню к матери и заодно топит баню.Я,если свободен,тоже не отказываюсь от удовольствия попариться.

Как то раз мы натаскали воды,затопили печь и пошли в дом,ждать пока протопится.Сидим,никого не трогаем,открыли бутылочку.Тут открывается входная дверь и в дом,в сапогах(что даже хозяин себе не позволяет)заходит цыган.Он начал осматриваться и тут увидел нас, видимо он не ожидал встретить в доме двух мужиков,потому что сразу как то сник и стал лопотать про покупку старых аккумуляторов.Когда мы его выкинули из дома,то обнаружили еще одного,тот что то искал под навесом и женщину в огороде.

С применением подручных предметов,а также рук и ног, мы их вежливо попросили удалиться.На улице они попрыгали в "Газель" и укатили.Мы конечно передали номер авто участковому,но немного не по себе,а что если бы мы отсутствовали.

Преданность работе.
В районе нашего офиса недавно были какие-то скачки напряжения. В результате что-то перемкнуло в мозгах у нашей пожарной сигнализации. Она начала включаться в случайное время.

Починили её только через день, так что мы периодически наслаждались громогласной сиреной и сообщением "Внимание пожарная тревога"


В общем картина:

Общаюсь с заказчиком по скайпу, тут включается сирена:

-Оу! У вас что пожар?!

-Не обращайте внимания. Нужно уложиться в сроки.

-... (10 секунд молчания)

-Ну задача не настолько критичная.

Обнадёжил
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.

Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:

- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...

Преданность работе.

В районе нашего офиса недавно были какие-то скачки напряжения. В результате что-то перемкнуло в мозгах у нашей пожарной сигнализации. Она начала включаться в случайное время. Починили её только через день, так что мы периодически наслаждались громогласной сиреной и сообщением "Внимание пожарная тревога" В общем картина: Общаюсь с заказчиком по скайпу, тут включается сирена: -Оу! У вас что пожар?! -Не обращайте внимания. Нужно уложиться в сроки. -... (10 секунд молчания) -Ну задача не настолько критичная.

Комплимент

Жена сказала, что я ем много мучного, и что я сильно округлился за последнее время. Пытаюсь услышать опровергающие слова от дочери (3 года): - Доча, я жирный? - Нет! - Может я толстый? - Нет! - А какой я? - Ты низкий, пап!!!

Если вас угораздило родиться близнецами

Если вас угораздило родиться близнецами, то вам точно знакома подобная ситуация. Идёшь себе по торговому центру/улице/вокзалу, никого не трогаешь, а в это время за тобой пристально наблюдает незнакомый тебе человек. Наблюдает-наблюдает, и вдруг как сделает резко шаг в твою сторону, заглянет в лицо и с таким нажимом «Привеееет». А ты его не знаешь.. Ты конечно здороваешься в ответ, и уже догадываешься, что это кто-то, кто знает твою сестру-близнеца, а кто именно – черт его знает. Может это шеф твоей сестры, который вчера проводил ее в важную командировку на неделю, а ты стоишь перед ним такая в кепке, шортах, с пляжной сумкой, и ни страха у тебя в глазах, ни должного уважения. Или ее давний хороший друг, давно потерявший контакты, который проездом в этом городе, и не надеялся встретиться, а тут такая удача, и он ждёт, что ты вот сейчас кинешься ему на шею, а ты такая: - ээээммм…, здрасте. Для меня такие ситуации всегда – неудобняк. Никогда не знаешь, как себя вести, потому что перед тобой действительно незнакомый тебе человек. Объяснение, что «Вы наверное принимаете меня за Не-irenion, а я – не она, я ее сестра-близнец, и я Вас не знаю» как правило приводит к тому, что на тебя смотрят как на настоящее привидение. Как-то в мой (наш) день рождения меня на улице обняла, как потом выяснилось, бывшая коллега сестры. Она так обрадовалась встрече, поздравила быстрее, чем я успела опомниться, сказала, что так рада меня увидеть именно в день моего рождения. И тут я ей сообщила, что мне очень приятно, но я вообще-то не Не-irenion. Я-то к такому привычная, а девушка растерялась совершенно. Ей явно стало очень неловко, что она только что расцеловала незнакомого человека)) Мы конечно не скрываем ни от кого существование друг друга. Но так как мы с сестрой учились в разных институтах, сменили много мест работы, живем в разных городах в 70 км друг от друга – круг общения у нас конечно разный. И не будешь же каждой знакомой продавщице из соседнего магазина или родителям одноклассника своего сына рассказывать о том, что у тебя есть сестра-близнец. Так что если вас вдруг не узнает кто-то вам знакомый – не спешите считать его заносчивым или неприветливым, вдруг это именно такой случай) Ну и пара историй на эту тему: 1. Лет в 14 были мы с сестрой в детском лагере в одном отряде. В этом лагере было много кружков для подростков – один из которых был парикмахерским. То есть девочки под наблюдением взрослого парикмахера учились делать стрижки и прически друг другу и всем желающим. Приехали мы с сестрой в этот лагерь с волосами длиной до пояса, но мне вдруг захотелось отметить переходный возраст и отрыв от мамы - короткой стрижкой. Отправилась я в этот импровизированный салон, где девушка, не обладая еще должным опытом, стригла меня не меньше часа. За это время мы успели поболтать с ней о том, о сем, и вцелом новой стрижкой я осталась довольна. Пошла к себе в …кубрик (кажется так назывались номера в лагере), а минут через 20 заходит сестра, и рассказывает: «Меня, говорит, сейчас преследовала странная девушка, иду я по коридору, , а навстречу мне она: видит меня, замирает как вкопанная, разворачивается и идет за мной, глаз не сводя с моей головы. Что ей надо было, не понятно…» А это была та самая девушка-парикмахер, которая час меня стригла, а через несколько минут после этого встретила меня же с копной волос до пояса… Я так и не встретила ее до конца смены (лагерь большой, с множеством корпусов), интересно, она догадалась потом, как это произошло?) 2. Это был очень короткий период времени, когда мы с сестрой работали в одной торговой компании. У компании было множество торговых точек по всему городу, которые каждый вечер сдавали инкассацию сторонней организации. Инкассаторам приходилось буквально за 1 час перед закрытием собирать деньги со всех наших 20 точек по всему городу, поэтому они всегда очень торопились. Итак, вечером я как обычно сформировала инкассацию, в магазин зашел суетной инкассатор, быстро показал документы, схватил сумку, прыгнул в машину и помчался с водителем на следующую точку, обгоняя ветер. На новой точке также лихо выскочил из машины, забежал в магазин, а там – моя сестра спокойно готовит инкассацию к сдаче. Она деловито проверила его документы, передала сумку, пока он пытался подобрать челюсть со стола.. И уходя, всё-таки не выдержал, повернулся к ней и спросил: - Кааак? Ну как ты доехала сюда быстрее нас?? Всем доброго субботнего утра и спасибо за внимание! 3. Ай, ладно, еще одна история, пока при памяти. На тот момент я работала руководителем группы сотрудников, рабочие места которых находились в разных магазинах. Взаимодействие у нас происходило удаленно и на планерках раз в неделю, так что в самих магазинах я появлялась не часто. И вот моя сестра, будучи на 9-м месяце беременности, прогуливалась по одному из таких магазинов, что-то себе выбирая. Моя сотрудница ее не видела (была на обеде), зато ее видели сотрудники других павильонов, которые меня знали. И вот возвращается моя сотрудница с обеда, а те ей и говорят – Руководитель твоя приходила, ей в декрет скоро? Кто вместо нее будет? Моя сотрудница: - В декрет, да с чего вы взяли? Вроде не собирается, по крайней мере никто из наших коллег не в курсе… Она мне потом рассказывала этот диалог, и как сотрудники других павильонов на нее уставились в полном изумлении: - Вы что там, совсем сдурели что ли? Да у нее живот огромный, ей рожать вот-вот, а вы видите ее постоянно и не замечаете??

Человеческое мясо в магазине

В хлебном магазине вывесили рекламу скорой новинки - "Баварский мясной хлеб". Дальше диалог женщины средних лет (Ж) и продавщицы(П): (Ж) - А что это за хлеб такой у вас будет? (Показывает в сторону рекламной вывески) (П) - Точно пока не скажу, но как мы поняли, то это будет хлеб с куском мяса внутри. (Ж) - А сколько это будет стоить? (П) - Примерно (столько-то). (Ж) - Ого... Ну может за такие деньги хоть положат нормального, человеческого мяса, да побольше. (П) - (Улыбаясь во все 32) С человеческим мясом будет дороже.

Наверное, у неё плохой день был

Час назад. На улице метель, мокрый снег и холодно, решила оставшиеся четыре остановки проехать на автобусе, на котором собственно часто езжу по студенческой транспортной карте. Все как обычно. Подходит кондуктор, девушка лет 27, протягиваю карту (далее Д - девушка-кондуктор, Я-я) Д: Не принимаем. Я: Почему? Я постоянно этим маршрутом езжу и все нормально было. Д: Я сказала, мы не принимаем. Оплатите проезд. Я(снова протягивая ей карту): Пожалуйста. Д(отталкивая мою руку):Не принимаем мы, сколько можно! Спрашиваю, что принимают. Выясняется, что социальную и единую транспортную(видимо, только сегодня и у этого конкретного кондуктора). Я: Чем моя карта от этих отличается? И тут начался аншлаг. Д: Рот закрой и выметайся отсюда! Будут тут всякие мне указывать! Наверное, стоит заметить, что автобус полупустой. Я: Спокойнее, пожалуйста. Просто объясните мне, почему нет? Д. (Толкает меня к двери, попутно на срыве голоса крича водителю): Останови, тут ненормальная! о.о Ну бывает. Доехала до дома, да, здорово.

О неадекватных соседах.

Живём в частном доме.Сделал себе во дворе небольшие условия для тренировки. Поставил турник, брусья и притащил колесо чтобы мутузить кувалдой. В очередной день занимаюсь, никого не трогаю. Разгоряченный снимаю майку и продолжаю отбивать кувалдой по шине. Слышу дикий вопль и удары по воротам. Открываю а там сосед. С пеной у рта мне втирает что как мне не стыдно среди белого дня с голым торсом заниматься. Я во первых впадаю в осадок, ибо забор в 2 метра, случайно этого не увидишь как бы. Он же начинает объяснять что вот какой я плохой, он пришёл домой а его дочь оказывается сидит на чердаке и смотрит в окно как я занимаюсь и это вообще незаконно, ей нет 18 и меня посадят. Спорить я с ним не стал, предложил вернуться к себе целым и не вредимым. Но что же будет дальше ....

Как увести мужчину из семьи

Прочитала пост о бабках и решила поделиться своей историей. Когда мне было 23 года, 1998 год, я познакомилась со своим будущим мужем. Он военнослужащий, 25 лет, тогда только только получил капитана. Женат никогда не был. Любовь - морковь, поженились и уехали на его новое место службы. Через год получаю письмо из родной деревни от приятельницы. Пишет : "ты скрывала, но все в деревне догадались, что мужа своего ты увела из семьи. Потому что он капитан, это значит уже в годах, а если в годах, значит был женат и есть дети. А вопрос у меня такой, посоветуй, как увести мужчину из семьи, поскольку у тебя такой опыт был? "

Когда рожала, одновременно еще одна девушка поступила. Укладка, ногти — очень красиво выглядела, искренне говоря. И была у неё татуировка — дракон — прям там. Пасть дракона — влагалище. Медсестры ее называли дракончиком. "Тужь дракончика! Дракон, раскрывайся!"

Когда сестра вышла замуж, спустя месяц звонит и говорит, что беременна. Мама обрадовалась, кричит папе: "Младшенькая беременна!" Папа: "Здорово! А от кого?"

"Вы не переживайте, — подмигнул мне мой мануальный терапевт, — если что-то отрывается — мы с собой отдаем!" — и весело хрустнул моим тазобедренным суставом.


Приговор врача

Жена у меня врач УЗИ. Сегодня рассказывает: На исследовании девушка лет 20-25. И находят у неё кисту какую-то. Та, начинает волноваться, типа "ой, а что это, а что теперь делать, куда бежать?". Жена говорит: Да что вы так переживаете, вы же уже большую часть жизни с ней прожили. Девушка: О_О как большую??

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: