ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

0

Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!


А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на девушек в леопардовых лосинах?

* * *
Представители Госдепа возмутились закрытием консульства США в Санкт-Петербурге, тогда как они всем Госдепом на страничке посольства РФ в твитере голосовали за закрытие консульства во Владивостоке.

* * *
Никто бабуле не добавил
На кассе денежек опять
Пришлось в пять тысяч ей купюру
Менять

* * *
Из записной книжки каннибала:
Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать
Они делают это сами.

* * *
Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом..
0:48

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
0:58
Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы г@вно.
0:52
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
0:13

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
0:04

— Ви тозе японес? — Нет — оси покусяли

Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
-------------

Рвутся девки замуж в восемнадцать лет
в тридцать уже меньше
в сорок вовсе нет.

* * *
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. Машину себе выбираешь? Ага! На рабочий стол?
-------------

Россия в знак солидарности с Великобританий по делу Скрипаля, вышлет дипломатов из 25 стран

* * *
Жена зовёт мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *
— Я аcекcуалка по натуре. — Это что значит? — Не люблю cекc. — ааа... Мне тоже никто не дает.
------------

- Опишите вашу жизнь
- Материться можно?
- Нет
- Тогда все хорошо.

* * *
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чем дело сын? — Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
-------------


- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но...как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

* * *
— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!
-----------


На свидании:
Я: хоть бы она не узнала, что я долб@еб
Она: отличная погода
Я: спасибо

* * *
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.
------------

Птица так яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.





* * *
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
------------


Вновь на экране мрачный прогноз,
Скоро помрёт планета,
Метеоритов движется воз
К нашим пенатам где-то..
Жизни дорогу, ошибок вал
Вряд ли уже исправить,
Номер дрожащей рукой набрал
С целью конец попарить.
Пред катаклизмом надо успеть
Жахнуться постараться,
Если внезапно настигнет смерть,
Где там потом еб@ться?
Хоть и не близко с этой мадам
Водят знакомства тропы,
Но очень часто снится во снах
Дивнной Светланы жопа.
Сядем на кухне, попьём чайку,
Речь заведём о книгах,
В ванную руки помыть пойду
И без халата выйду..
"Ой, что же это!!!?? Что за х@йня!!?
Глядя на хер раздетый,
В панике дама спросит меня.
Это конец, Света.
(с) Kirovskiy

* * *
— Я больше не пью. — Что так? — Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: « Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »
--------------


Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

* * *
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..
-----------
Родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Шейла умерла при родах.

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

* * *
Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
-----------
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: — Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
------------
Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
------------
Доктор, что делать — у моей жены постоянно болит голова.
- Психолог задумавшись, произносит: Если у вашей жены болит голова, то попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
- Доктор, а прикладывать с размаху или как?

* * *
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств
--------------
На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
-----------

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
-----------


* * *

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: