ПОРЦИЯ СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.


Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

Стук в дверь ворот рая. Открывает апостол Павел. На пороге футболист в трехцветной форме: — Откуда ты, сын мой? — Я из сборной России... . — Херассе! Как ты в ворота-то попал?!

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!


А что если мужики, которые ходят по городу в камуфляжной форме, просто охотятся на девушек в леопардовых лосинах?

* * *
Представители Госдепа возмутились закрытием консульства США в Санкт-Петербурге, тогда как они всем Госдепом на страничке посольства РФ в твитере голосовали за закрытие консульства во Владивостоке.

* * *
Никто бабуле не добавил
На кассе денежек опять
Пришлось в пять тысяч ей купюру
Менять

* * *
Из записной книжки каннибала:
Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать
Они делают это сами.

* * *
Доктор пациенту. — Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович... — А кто это такой? — Наш паталогоанатом..
0:48

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.
0:58
Как стать плохим человеком. Инструкция: 1. Дать денег взаймы. 2. Долго ждать. 3. Спросить, когда отдадут. Готово. Вы г@вно.
0:52
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
0:13

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его: — Ну как живешь? — Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Если капля спермы содержит больше жизни, чем капля крови, то почему бы вампирам не сосать х@й? Однако, здравствуйте.
0:04

— Ви тозе японес? — Нет — оси покусяли

Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
-------------

Рвутся девки замуж в восемнадцать лет
в тридцать уже меньше
в сорок вовсе нет.

* * *
Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых. Машину себе выбираешь? Ага! На рабочий стол?
-------------

Россия в знак солидарности с Великобританий по делу Скрипаля, вышлет дипломатов из 25 стран

* * *
Жена зовёт мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.

* * *
— Я аcекcуалка по натуре. — Это что значит? — Не люблю cекc. — ааа... Мне тоже никто не дает.
------------

- Опишите вашу жизнь
- Материться можно?
- Нет
- Тогда все хорошо.

* * *
Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает: — Пап, я негр или еврей? — А в чем дело сын? — Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
-------------


- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но...как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!

* * *
— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? — "Давай поженимся! ” — Я согласна!
-----------


На свидании:
Я: хоть бы она не узнала, что я долб@еб
Она: отличная погода
Я: спасибо

* * *
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев. Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось. Внук: — Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору? — Не получится. Он слишком мягкий и извивается. Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос. Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору. Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов. Внук: — Ба, так дед уже дал мне 10 баксов. Бабушка, улыбаясь: — Я знаю. Эти лично от меня.
------------

Птица так яростно охраняет своё гнездо, потому что у неё там не убрано.





* * *
Ссора в сети: — Ни одной твоей букве не верю! ... Не повышай на меня шрифт! ... И не тыкай в меня восклицательными знаками!
------------


Вновь на экране мрачный прогноз,
Скоро помрёт планета,
Метеоритов движется воз
К нашим пенатам где-то..
Жизни дорогу, ошибок вал
Вряд ли уже исправить,
Номер дрожащей рукой набрал
С целью конец попарить.
Пред катаклизмом надо успеть
Жахнуться постараться,
Если внезапно настигнет смерть,
Где там потом еб@ться?
Хоть и не близко с этой мадам
Водят знакомства тропы,
Но очень часто снится во снах
Дивнной Светланы жопа.
Сядем на кухне, попьём чайку,
Речь заведём о книгах,
В ванную руки помыть пойду
И без халата выйду..
"Ой, что же это!!!?? Что за х@йня!!?
Глядя на хер раздетый,
В панике дама спросит меня.
Это конец, Света.
(с) Kirovskiy

* * *
— Я больше не пью. — Что так? — Вчера, бухой, двум полицейским зарядил: « Че капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела? »
--------------


Если слишком долго не отдавать супружеский долг, то вырастут не проценты, а рога.

* * *
Темнота. Пещера. На потолке висят две летучие мыши. — Скажи, когда у тебя был самый плохой день в жизни? — Ну, наверно, это было в тот день, когда у меня был понос..
-----------
Родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Шейла умерла при родах.

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно : вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся .И надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить.

* * *
Разговор по Skуpе: — Люся, покажи сиськи! — Нет, ты что, мы же друзья. — Будь другом, покажи сиськи!
-----------
Поспорили както дальнобойщик(д) и летчик(л) кто кого больше напугает на своем транспорте. Полетели они на самолете летчика. Летят 500км в час, л. спрашевает у дальнобойщика, Л.- Ну че? страшно? Д.- Да нет. Тут л. дает еще плюс 500км\ч. Л.-Страшно? Д.- Не совсем. Тут л. еще плюс 500к\ч. Л.- Страшно? Д.- Да есть чуть чуть. Тут л. делает мертвую петлю. Л.- Ну че? Боишься? Д.- Да так се. Приземлились.Пересели в фуру. Д.разгоняется 100км\ч. Д.- Ну че,боишься? Л.смеясь- Нет конечно, ты ж ползешь, а не едешь. Тут д. достает из под сидушки 500 водки и залпом выпивает, потом спрашивает: — Ну как страшно? Л.- Немного. Пристегивая ремень безопасности. Д.разгоняется еще плюс 50км и достает еще половинку из под сидунки и вливает в себя как в цистерну. Д.начинает пьянеть и соответственно машину начинает вилять. Потом поворачивается к л. и спрашивает: — Страшно? Л.- Да ты че мужик! Больной что-ли? Л.отстегивает ремень и открывает дверь чтоб выпрыгнуть, а его д. хватает за шкирку и орет: Д.- КУДАААА...ЩА МЕРТВУЮ ПЯЯЯТЛЮ БУДЕМ ДЕЛАААТЬ !!!!
------------
Странно, что ясновидящие никогда не бывают ясноговорящими.

* * *
- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

* * *
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи. Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
------------
Доктор, что делать — у моей жены постоянно болит голова.
- Психолог задумавшись, произносит: Если у вашей жены болит голова, то попробуйте приложить к её лбу новые итальянские сапоги.
- Доктор, а прикладывать с размаху или как?

* * *
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение. Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях! Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств
--------------
На учениях. — Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке? — Конечно, братан! — Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода? — Никак нет, товарищ сержант!
-----------

- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын.
-----------


* * *


Поделись с друзьями

Имя:*
E-Mail: