26 самых свежих анекдотов

0


Надеюсь, мои внуки застанут времена, когда кассиры будут отменять покупки без посторонней помощи

* * *
Как заставить бабочек в животе резвиться если там и чизбургер и пицца?!)))

* * *
Замужняя любовница — это как пиратский софт.
Пользуешься пока не застукает правообладатель.
Ну а дальше или покупай лицензию или снова ищи условно–бесплатную демо–версию.

* * *
Мать сына пилит:
- Ерболат, тебе 25 лет, а даже девушки нет! Посмотри на Сауле с нашего подьезда - какая красавица!
Ерболат отвечает:
- Не, не нравится!.
Мать: ну вот у Гули с соседнего дома родители богатые..
Он опять- неее!
И т.д.
- Так кто тебе нравится?
- Я Игоря с соседнего подъезда люблю!
- Ой-бай!!! Он же русский!!!

* * *
Ты интеллигентен и образован
любишь остроты и каламбуры
предпочитаешь тонкую комедию
но вот рядом кто-то сказал триста

* * *
Люди чем-то похожи на ПО.
Вначале мы полны глюков, но проходим постепенное улучшение и становимся полезными.
Со временем регулярные апдейты прекращаются, и мы становятся все более уязвимыми для вирусов и несовместимыми с актуальными технологиями.
В конце нас ждёт деинсталляция.

* * *
Брак нужен для того, чтобы разделить на двоих проблемы, которых у одинокого человека просто не может быть.

* * *
Отец: Сын, ты был усыновлён.
Сын: ЧТО?
Отец: Нет, это хорошо. Это значит, что мы хотели тебя на самом деле.
Дочь: ЧТО?


* * *
Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

* * *
дверь отворилась и в квартиру
оксана мокрая вошла
и мужу бледному сказала
ты плохо камень привязал

* * *
Каждая нация считает себя лучше других. Это порождает национализм и войны.
Люди должны понять, что выше белорусов не прыгнешь.

* * *
Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома....

* * *
Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.


* * *
Иногда так хочется выпить латте, но потом я вспоминаю, что натурал. И пью какао.

* * *
Сергей бродил по гугл картам
нашел свой дом своё окно
а в нём картинку увеличив
нашел чужого мужика

* * *
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров - и они в 18 00 уйдут домой.


* *
- Что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Силикон, штукатурка, фанера.

* * *
не зайду на кофе
сам его ты пей
у меня от кофе
четверо детей

* * *
А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу Вконтакте…

* * *
Хотел упасть - отжаться, а получилось нагнуться и пукнуть...

* * *
Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

* * *
кот на аватарке
а хотелось б зад
тот каким вертела
десять лет назад

* * *
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
- Все, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильника два!..

* * *
Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.


* * *
Настоящая любовь только у собак. К примеру:
Если закрыть на 5 часов в гараже жену и собаку, то когда вы откроете гараж, вас с радостью встретит только собака.

* * *
Надпись на стене у девушки ВКонтакте:
"Ребят, пожалуйста, не дрочите на мои фотки после 23:00, а то я икаю и не могу заснуть".

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: