СМЕХОАПРЕЛЬКИ

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.


Холостяк — это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

***

Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?

***

Языковой шок для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.



Большинство друзей я растерял благодаря расставанию с вредными привычками, добрую половину врагов я нажил благодаря достоинствам, пришедшим к ним на смену.

***

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джин.
— Чего хочешь, хозяин?
—Домой хочу!
— Ну, пошли.
—Да мне бы побыстрей.
— Ну, тогда побежали.



Хорошо быть стюардессой — все мужчины уже отсортированны по классам.

***

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. «Хорошо», — говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер: — Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!! — Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.

***

«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив» — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.



Одинокая девушка пишет пост в ФБ: — Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий: — Репостнул во все свои группы – помог чем мог!


***

Спросили у мудреца, как мне узнать мои недостатки? Он ответил, скажи жене про один ее недостаток и она расскажет тебе о всех твоих недостатках, и о недостатках твоей семьи и твоих друзей и соседей, и некоторых недостатках жителей соседних государств.

***

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.



Непонимание причин женской обиды не освобождает мужчину от ответственности…

***

Блондинка проезжает на красный свет. Гаишник останавливает её и спрашивает: — Вы что, не слышали, как я вам свистел? — Слышала, но я уже замужем!

***

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
— Нет, нет крокодилов! …
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает: — … откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!



Мне доставляют удовольствие пешие прогулки. Особенно, когда на них идут люди, которых я туда отправил.


***

— Исаак, представляешь, до свадьбы Сарочка носила юбку 44-го размера, а вчера еле влезла в 52-й.
— Не шансонируй, Абраша. Половина нажитого Сарочкой в браке принадлежит тебе, так что по закону у неё сейчас 48-й размер талии.

***

Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное блондинистое создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.

***

Одна блондинка другой: — Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!



Поделись с друзьями

Имя:*
E-Mail: