Шикарно выглядишь. — Я снова запиваю лекарства алкоголем

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.


В этом году грачи прилетят в полушубках

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой

сказал вернусь через неделю
вернулся через три часа
сказал что всё уже осмыслил
проголодался и замёрз

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

- Профессор, как Вы думаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
- Сразу же!

— Шикарно выглядишь.
— Я снова запиваю лекарства алкоголем

– Повысьте мне зарплату на 100 долларов.
– Это за что?
– За то, что я не сказал остальным, будто вы мне её повысили на 200.

Сорк лет водил Моисей народ израильский по пустыне. На горе Синай бог показал ему скрижали с десятью заповедями. Придя е своему народу Моисей объявил:
-У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - всего десять. Плохая - прелюбодеяние вошло.

Рабинович нашёл на тротуаре увесистого вида бумажник. Подобрал его, а там солидная пачка долларов. Пересчитал их и говорит: Так я и знал! Всё-равно не хватит!

Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру.
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!

— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.


— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы.
— В какую?
— В любую.


- Это Вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, Вы подписаны на мою страничку.

- меня тянет к деньгам
- противоположности притягиваются

Пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

-У Семена Марковича таки повышенное давление!
-Яша, почему Вы так решили, Вы же даже не доктор?
-На нем комары взрываются

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- На английском , Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.

– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
– Печень.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице...

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Красивых женщин не бывает.
(с) Общество трезвости.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Простой способ выиграть миллион в лотерею:
надо ее организовать.


- Cкажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.


Поделись с друзьями

Имя:*
E-Mail: