Шикарно выглядишь. — Я снова запиваю лекарства алкоголем

0

В этом году грачи прилетят в полушубках

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте

Швейцар Института красоты прославился среди своих коллег большими чаевыми.
- Как тебе это удаётся? - спросил у него приятель.
- Очень просто. Когда клиентки приходят, я встречаю их словами "Пожалуйста, мадам!", а когда уходят, я им говорю: "До свидания, мадемуазель!"

Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать

А вот гурманы утверждают, что топор придает каше пикантную металлическую кислинку, а деревянная ручка - волшебный, слегка уловимый аромат весеннего леса

- Странно, но я где-то уже видел ваше лицо.
- Действительно странно, ведь я всегда ношу его с собой

сказал вернусь через неделю
вернулся через три часа
сказал что всё уже осмыслил
проголодался и замёрз

- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!


При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

- Профессор, как Вы думаете, когда приблизительно появился на Земле первый еврей?
- Сразу же!

— Шикарно выглядишь.
— Я снова запиваю лекарства алкоголем

– Повысьте мне зарплату на 100 долларов.
– Это за что?
– За то, что я не сказал остальным, будто вы мне её повысили на 200.

Сорк лет водил Моисей народ израильский по пустыне. На горе Синай бог показал ему скрижали с десятью заповедями. Придя е своему народу Моисей объявил:
-У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Хорошая - всего десять. Плохая - прелюбодеяние вошло.

Рабинович нашёл на тротуаре увесистого вида бумажник. Подобрал его, а там солидная пачка долларов. Пересчитал их и говорит: Так я и знал! Всё-равно не хватит!

Одесса. Вызвала такси, нет его и нет, звоню диспетчеру.
- Ой, вот только не надо! Он давно вас забрал и увёз!

— Доктор, каждый раз, когда выхожу из комнаты, я боюсь, что мой ребенок выпадет из кроватки, а я этого не услышу.
— Так уберите с пола ковер.

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Неграмотный самоубийца наклал на себя руки.


— В такую погоду хочется лежать и смотреть фильмы.
— В какую?
— В любую.


- Это Вы убили его.
- Вы ничего не докажете!
- 50 селфи на фоне трупа.
- О, Вы подписаны на мою страничку.

- меня тянет к деньгам
- противоположности притягиваются

Пойдём ко мне, я покормлю тебя обещаниями.

-У Семена Марковича таки повышенное давление!
-Яша, почему Вы так решили, Вы же даже не доктор?
-На нем комары взрываются

Когда женщина "всё поняла", ей уже ничего не объяснишь.

- На английском , Зяма, нужно говорить уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться — тот ли английский они знают.

– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
– Печень.

"Внучатые племянники", "Двоюродная бабка", "Свояченица", "Кум и кума", "Дщерич и дщерша", "Крестница золовки" - эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в столице...

Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте.
Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: «Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну».

Красивых женщин не бывает.
(с) Общество трезвости.

Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!

Простой способ выиграть миллион в лотерею:
надо ее организовать.


- Cкажите, что заставляет Вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец.

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: