НОВЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

0
НОВЫЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ

Еду с парнем в метро, вагон битком набитый, стоим держимся за руки. Останавливается поезд все спешат к выходу, он отпускает мою руку, и дает выйти первой. Я тяну свою руку за спину, так и идем цепочкой к выходу. Тут, со стороны, подходит мой парень и лыбится. Я поворачиваюсь, чтобы посмотреть кого же я веду за руку ,там бабушка одной рукой сумку держит, а второй мою руку. Говорю: “Вы зачем меня за руку взяли?”, а она отвечает, мол думала что ей помочь хотят. Парень забрал у нее сумку, и ми провели старушку к выходу.

Бабки приказали, я выполнил (или "чего асфальт мараешь"?)

Когда было лет 14, приезжал к бабуле в гости. Не за городом. Обычная пятиэтажка хрущевских времён. Ну и напротив (метрах в 10) парадной, естественно, скамейка с бабками, или как говорит моя вторая бабуля: "митинг". Классика. К сожалению, напротив бабулиной парадной были именно бабки, а не бабушки. Понял я это сразу по взглядам орлов, когда вышел погулять. Не успел выйти, как был расстрелян на месте. Старая школа. К сути. Погулял, возвращаюсь домой, самый разгар дня, солнышко светит (бабуля не в Питере живёт), бабки сидят. А я иду по асфальтовый полоске, которая к дому пристроена, ну и ноги простучал, чтобы в парадную грязь не заносить. Уж не знаю, как они увидели (а ну хотя орлиный взгляд же), что там после меня осталось немного грязи, так сразу эти птички пооткрывали клювы: "чего асфальт мараешь?", "дома так делай" и т.п. На мое замечание, что асфальт сам по себе нечистый, галдеж только увеличился. После этого мне был отдам приказ помыть асфальт. Хорошо хоть не зубной щеткой. На вопрос разрешите идти для сбора инвентаря было получено добро. Дома набрал в кастрюлю воды и вылил с балкона (5 этаж) прямо на это место. Надо объяснять, какой шум был? Бабки голову задрали, но я спрятался, мне смешно было наблюдать. Решил повторить. На второй раз уже показался, на их вопрос, что делаешь, сказал асфальт мою. После 2 раза начали орать. На 5 раз свалили со скамейки. Так я и помыл асфальт. Приказано - сделано.

Казашёнок
Есть у меня один знакомый (допустим Эдик), и у этого знакомого есть девушка (пусть будет Женя). Вместе они уже очень давно.

Встречались, потом съехались. Ничего необычного.

Собрались они как-то ехать в Казахстан, к родственникам Жени, но Эдика не отпустило начальство и Женя поехала одна.

Погостила, вернулась.

Через пару месяцев Эдик радостно сообщил, что скоро станет папой.

Поздравили, выпили. Всё ок.

Встретил я Эдика когда Жене подходил срок рожать. Злого и взъерошенного.

Я:- Ты чего такой? Женя за салом в шоколаде посылает? - Попытался пошутить я.

Э:- Пошли выпьем.

Ну, думаю, что-то случилось.

Зашли в бар, выпили, заказали ещё.


Эдик немного "оттаял" и поведал мне следующее :

Э:-Короче, Женька в последнее время меня всё "пытала" вопросом "А ты меня любишь? А точно?". Я конечно всё на гормоны списывал, хотя до этой недели такого не было. Хотя, мало ли что беременной в голову ударит? Поэтому и не парился особо до сегодняшнего дня.

В общем, сегодня она опять завела этот разговор. Я ей, мол, Жень, зачем ты меня каждый день одно и то же спрашиваешь?

Конечно люблю.

Ж:-А помнишь, как тебя с работы не отпустили со мной в Казахстан поехать?

Э:- Это ты к чему?

Ж:- Ну, ничего же, если у нас казашёнок родится?


В общем, Эдик в ярости схватил куртку и ушёл на улицу, там уже встретил меня.

Я решил, что отпускать его в таком состоянии нельзя и предложил посидеть у меня и хорошенько надраться. Что мы и сделали. А утром он поехал домой.

Там Женя сказала, что это была шутка.

В итоге Женя родила девчушку, вполне себе европеоидного вида.

Эдик с Женей поженились и живут вместе, о той истории Эдик вспоминать не любит.

Оно и понятно.

Морали нет. Просто история.
0:11
Как человек зависает.
Иногда человек "зависает". Ну знаете, как у компьютера бывает - пауза на несколько секунд, и ни на что не реагирует? вот так же.


Вот вчера зашёл я перед работой в ларёк, даю сто рублей, прошу сигареты за восемьдесят. Продавщица меня, постоянного клиента, знает хорошо - и ещё момент такой: я иногда прошу у неё сдачу десятирублёвками, для дочкиной копилки. Вот она, как обычно, и спрашивает: "Как вам сдачу дать"?

Я в шутку говорю: "А пятисотками..."


Леди лезет в кассу и начинает отсчитывать пятисотки. Одна, две, три, четыре...

Аут.

Секунды три стояла неподвижно, хрустя мозговыми шестерёнками. Потом подняла глаза и жалобно так: "А сколько я вам должна-то?"...


На работе рассказал коллегам. Ну, поначалу, понятно - обозвали лошарой за то, что деньги не забрал. А потом стали говорить, что так не бывает.

И тут выходит в курилку наша коллега, Александра Вадимовна - девочка-няшечка, лет девятнадцати, мы все её очень любим и ценим.

Я парням: "ну вот, например..."

И подхожу к ней: отчётливо говорю "Саша, угости сигареткой" - и одновременно дёргаю большим пальцем руки, как будто зажигалку прошу.


Не всегда такое получается, но в этот раз вышло замечательно. Вадимовна замерла с рукой на полпути к карману, пару секунд "повисела", моргнула...

- Ой, прости, не поняла - так что тебе?..


Всё-таки, мозги у человека очень интересно устроены.

Телепат
По долгу службы сижу рядом с переговоркой. Некоторые коллеги периодически обращаются уточнить занято или нет, с моего места лучше видно чем в общедоступном графике, наверное.


Сегодня утром подходит толпа, предводитель заглядывает, понимает что занято и поворачивается ко мне.


- Почему занято? Мы встречу провести хотели.

Смотрю в график, записи нет, но предыдущая встреча не закончилась. Говорю:

- А вы комнату бронировали?

- Нет, но мы же планировали, значит она должна быть свободна.


Но видимо телепатический интерфейс еще не работает

Соседка
Есть у меня соседка. Деваха лет 35. Первый раз я с ней познакомился, когда только переехал на новое место жительства. Парковка у нас во дворе была так себе, места мало. Большую часть двора занимала типа "детская площадка" на одной половине которой были всякие качели-лестницы, а на другой не было ничего, только длинная волнистая поверхность шириной метров 10 и длиной метров 30, вдобавок еще и с уклоном. В общем, машины ставили, где только можно.
Приехал однажды и я с работы, поставил машину где только можно, чтоб и не помешать никому, и самому выходить нормально (была однажды ситуация, что я поставил машину в одну из низинок и за ночь ее затопил дождь, что к машине было не подойти). Не успел сигналкой пикнуть, как подлетает ко мне эта мадам и начинает:

- Ты че встал на мое место? Это мое мессто!

Я ей в ответ:

- С чего бы оно твое? Купила его что ли?

С: - Я тут вообще то 25 лет живу и оно мое!

Я: - И хули?

И пошел домой. Как-то неспокойно в доме сиделось, постоянно в окно выглядывал, вдруг попортит мне машину. Но все обошлось.


Прошло около полугода, собираемся с женой в гости к друзьям, вызвали такси, выходим. Смотрим, перед подъездом стоит наше такси, а перед ним стоит машина той соседки. А так получилось, что таксист немного перегородил своей машиной въезд на парковку. Только мы начали садиться в машину, как она подлетает и давай орать на таксиста:

- Ты че блять не видишь что ли, я на парковку заехать хочу?

Таксист: О_о

С: - Мне блять повернуть надо, а ты стоишь и мешаешь!

Таксист оправдывается: - Так ты бы хоть поворотник включила или дальним мигнула, на худой конец, подошла бы и попросила отъехать, а то подъехала и стоишь 5 минут, я думал - ждешь кого-то!

С: - В смысле? Я так то подъехала и сказала(WTF??) тебе, чтоб ты отъехал!

Таксист, охуевая: - В смысле, сказала?

С: - Ну подъехала и сказала! Ты че, русского языка не понимаешь?

Таксист, охуевая еще больше:

- То есть ты подъехала ко мне в упор, светишь ближним в лицо, что-то говоришь, сидя в своей машине и считаешь, что я, сидя в СВОЕЙ машине, должен был тебя слышать?

Соседка гневно смотрит на него, молча поворачивается и уходит.

Мы ржем.


Ситуация: зима, температура за окном стремится к абсолютному нулю, все заносят свои аккумы домой. Утром выхожу с аккумом, ставлю, завожу машину. Смотрю, соседка скачет возле своей, завести не может. Подбегает ко мне, просит прикурить. Я без проблем прикуриваю, она благодарит. Я думаю: "Бля, неужели перевоспиталась? Неужто мир?"


На следующий день выхожу из квартиры, выношу мусор. А мусор немного перележал, ибо я ленивая жопа и предпочитаю мусор в ведре при достижении им верха ведра немного попрессовать. В общем, попахивает он уже, несмотря на все мои попытки поплотнее зажать пакет. Навстречу мне попадается соседка и сходу:

- Бля ты че охуел? Мусор свой вонючий тащишь! Он же воняет на весь подъезд!

Я, улыбаясь, спускаюсь дальше.

Ничто не вечно кроме ебанутости моей соседки.

Было мне в районе 19-ти лет. После сокращения на работе и выплаты неплохих "отступных", я решил бухать и тусить немного погулять перед следующим трудоустройством. Позвонил товарищам, пошли в бар. Сидим, выпиваем, к дамам свободным присматриваемся, а тут "бинго". Через пару столов от нашего сидят трое молодых девушек, на вид лет 17-18. Заказали мы за их стол шампанского и следим за реакцией. Вроде всё хорошо, дамы на нас поглядывают, шепчутся, хихикают. Познакомились, девчонки оказались не сильно умными, но и мы не кроссворды с ними разгадывать собирались.
Общение наше затянулось до поздна и мои друзья ушли пораньше, с утра на работу. А мне то только на руку, я ж АЛЬФАСАМЕЦ , ещё и с деньгами ))). В итоге домой к себе ушёл я с одной из них, хорошенько поднабравшись.

Через день звонит мне моя новая знакомая и приглашает в клуб той же компанией. Я естественно согласился, но пришлось идти одному, т.к. мои друзья "все в работе". Веселимся мы там с этими подругами, тут парень лет 30-ти подходит, тощий, в костюме на размер больше и в изрядном подпитии(читай "в щи"). Рассказывает о том, какой он нереальный бизнесмен , что живёт тут рядом, дома у него ящик "Кристалла" и джакузи, приглашает нас продолжить вечеринку у него. Я девчонкам говорю, почему бы и нет, этот "супермен" никакой, мы у себя на районе, так что особо бояться нечего. (Сейчас то я понимаю, что это алкоголь и возраст вызывают бесстрашие). И мы пошли к нему.
В оправдание этого начинающего бизнесмена хочу сказать, шампанское у него действительно было, правда "Советское". И даже что-то наподобие джакузи было, но не подключенное. Жил он на первом этаже и, зайдя в квартиру, практически сразу вырубился. Сколько я его не пытался разбудить, что бы он дверь за нами закрыл, результата "0". Я дамам говорю, что пора бы уже идти, они хватают по бутылке шампанского и мы уходим гулять дальше. Честно говоря , я плохо помню как так получилось, но на утро (а точнее ближе к обеду) я у себя проснулся со второй подругой.

Этим же вечером они мне звонят и приглашают на серьёзный разговор, вот тут то и начинается самое интересное...
Прихожу я в уже знакомый бар, там сидят эти тусовщицы. И вот он, серьёзный разговор:
- А знаешь ли ты, Серёжа, сколько нам лет?
- ...?
- Вообще-то нам по 16!!!
-...?
- А ты не боишься? Совращение несовершеннолетних, изнасилование?
Я естественно подохуел был в шоке. И по их изощренному плану, видимо должен был обосраться очень сильно испугаться и начать предлагать деньги. Но была у меня пара-тройка аргументов для этих "будущих миллионеров" я решил пойти в наступление (в кратце):
- Девочки, а мы сексом в презервативе занимались?
- Да
- А вы после секса в душ ходили?
- Да
- А вы знаете возраст сексуального согласия в России?
- Нет
- Вы хотя бы помните мой адрес, где вы ночевали?
- Нет
- Так может в милиции уже были?
- Нет
- Замечательно. Зато знаю, что на днях грабанули одну квартиру на первом этаже, и даже знаю кто. Догадываетесь?
После этого девочки спешно засобирались домой, а я остался и решил попить пивка, переварить произошедшее.
Так что, друзья, фраза "у девушки возраст не спрашивают", сегодня не актуальна. Лучше ещё и в паспорт заглянуть )))

Карамельки
Как - то муж принес домой 2 банки меда. Мы посмеялись над вариантом, что это за вредность,но после он рассказал историю.

" Помнишь, одно время в армии давали сигареты тем кто курит, а тем кто нет карамельки. Потом пришли реформы и стали выдавать по 2 кг сахара раз в месяц, но это было не долго. Хранить было нельзя. Потом этот сахар начали добавлять в каши,но затея не прижилась. Решили выдавать по 2 кг конфет на брата.... Что началось. Ты только представь сколько народу. Нашествие фанатиков, в казарме, на улице. Просто ужас. На всю часть конфет выходило 1,5 тонны.

Мне донесли, что один боец собирает конфеты. Кому не жалко и в кого не лезет, все несут ему, а он отправляет их домой по 30-40кг. Я был в бешенстве от такой наглости. Дедовщина какая-то! Вызвал бойца и стал с ним беседы вести. Выяснил что он собирает конфеты для детского дома,что в нашей области отправляет раз в месяц. После конечно не хило я получил за него от вышестоящих, но бойца отстоял и в обиду не дал, намерения - то у парня благие. Он давно не мой солдат, но каждый раз поздравляет с праздниками и иногда передаёт вот такие приветы".


Мед оказался очень вкусным и не раз выручил нашу семью при простудах, каждый раз я вспоминала того парня с большим сердцем. Вера моя в людей укрепилась...
0:37
Три кирпича
Произошло это буквально вчера.

Устроился к нам на работу новый водитель. Тонкостей работы не знал.

А мастеру дали работать задание на оживлённой магистрали.

Мастер звонит водителю.

Миша, возьми два кирпича.

Мастер имел ввиду знаки. ограничивающие движение.

Приезжает Миша - Я ВЗЯЛ ТРИ!

Жёлтых кирпича.

Мало ли, что имел ввиду мастер, может машина забуксовала или подпереть чего.

На это фоне наш энергетик вспомнил историю из Советского Союза.

Прислали им молодого практиканта.

Ну народ скинулся аж на 16 рублей. Студента послали с наказанием - купи на все чернила.

В киосках больше 10-12 не продавалось. Стоили оно 11 копеек. Он оббежал весь город.

Припёрся с двумя саквояжами.

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: