АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

0

Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.


Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.


Врач входит в палату и слышит, как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к жене: - И давно у него начался этот бред?



Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
- Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!


На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!


У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.


- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.


- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.


Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.


— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.


— У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.


- Доктор, чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь... Но жена довольна, довольна, довольна, довольна...


Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.


Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.


Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!


Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!


Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: