АНЕКДОТЫ ДЛЯ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ!

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.


Всякий раз, когда я раскручиваю жену на интим, она ведет себя так, словно я после этого должен на ней снова жениться.


Танцуй так, как будто никто не видит и, пожалуйста, там где никто не видит.


Врач входит в палату и слышит, как больной с высокой температурой говорит своей жене, сидящей у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к жене: - И давно у него начался этот бред?



Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
- Раздевайтесь, девушка! - приказывает доктор.
- Извините, - чопорно говорит дама, - но больна не она, а я.
- Да? Покажите язык!


На прилавке магазина сегодня увидел консервы "Язык в собственном соку".
Это как? В слюнях, что ли?!


У директора заправки дети 92, 95 и 98 года рождения.


- Слышал, Верховная Рада переименовала?
- Что?
- Все.


- Серегу у любовницы муж-боксер застукал. И он с четвертого этажа спрыгнул. Сейчас в больнице. У него сотрясение мозга, множественные ушибы тела, сломано три ребра, ключица, челюсть, рука, нога вывихнута.
- Идиот. Надо было попытаться как-то поговорить с мужем.
- Он так и сделал. Из-за прыжка-то он только ногу вывихнул.


Когда приземляется самолет Ницца—Саратов, вместо аплодисментов слышится плач.


— Вы на следующей остановке выходите?
— Да.
— Хорошо, а то надоел уже.


— У тебя трое детей, а они так хорошо себя ведут!
— Это потому, что раньше их было четверо.


Чтобы давить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подсудимого.


- Доктор, чтобы я не делал, я все повторяю по 10 раз, 10 раз, 10 раз, 10 раз... Я ужасно мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь, мучаюсь... Но жена довольна, довольна, довольна, довольна...


Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.


Теперь те, кто все-таки попрется в Турцию на отдых, просто обязаны спиздить тапки и полотенце.


Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар 00:00 Весёлая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!


Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом очнувшись говорит жене:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар!


Из интервью с бывшей нимфоманкой:
- Скажите, как вам все-таки удалось излечиться от своей страсти?
- А я зашилась.


Поделись с друзьями

Имя:*
E-Mail: