Двадцаточка свежих анекдотов и цитат

0
Двадцаточка свежих анекдотов и цитат

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, суки!

* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

* * *
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

* * *
Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит кот впускает к тебе кого–то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

* * *
В тебе живет маленькое существо.
Оно ничего не видит и не слышит,
но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

* * *
Недавно я выходил в туалет в кинотеатре. Но не смог найти своё место. Тогда я начал новую жизнь на новом месте с новыми друзьями.

* * *
"Просили передать лично", — проворковал почтовый голубь, гадя на голову адресата.

* * *
Техникум. Когда студент начинал нести фигню при ответе преподавателю, особенно на экзамене, она начинала негромко, но четко и размеренно стучать ладонью по столу, имитируя звук шагов, и говорила: "Ты слышишь как грохочут сапоги..."

* * *
Живешь без бабы:
на ужин жрешь макароны.
Живешь с бабой:
на ужин ешь с любовью приготовленные спагетти.


* * *
Вот девушки подарят своим парням на 23 февраля носки, а потом возмущаются, что парни довольные надевают их везде и даже со шлепками.

* * *
Клуб анонимных грубиянов:
- Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
- Хором пошел нах@й, Андрей.

* * *
олег поставил богу свечку
но свечка что-то не горит
олег инструкцию читает
написано два раза в день

* * *
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

* * *
Кто не работает - тот удачно села мужику на шею.

* * *
- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки...
- Ой, Боря, ты таки избавился от заикания?
- Ты бы знала, какой дорогой роуминг!

* * *
Мне кажется, моя соседка следит за мной.
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.

* * *
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

* * *
Многие посещают церковь в свободное от грехов время

* * *
сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
вкатил

* * *
Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

* * *

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: