ТРИДЦАТОЧКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

0
ТРИДЦАТОЧКА СВЕЖИХ АНЕКДОТОВ

В больницу привезли мужика с тяжёлыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
- У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
- Лопатой меня тушили, суки!

* * *
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берет палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
- Я вижу Ньютона!
- Э, нет! Ньютон на метр квадратный это Паскаль!

* * *
Надпись на табличке в магазине стройматериалов:
Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.

* * *
- Внучок, что ты делаешь?
- В "Контакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? "Ляля Сладкая Красотка" у тебя в друзьях - это я!

На первом свидании токарь Коля смутил студентку филфака Катеньку, заявив, что балдеет от "Рембо. Первая кровь". К своему стыду, такого стихотворения у французского поэта Катенька не помнила.

Если ты открываешь дверь коту, а он не хочет выходить, значит кот впускает к тебе кого–то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

* * *
Знаете ли вы, что если зажечь свечу при лунном свете и три раза произнести имя любимого человека, то проснется муж и даст вам п@зды...

Дорогие британцы, делайте что хотите; вводите санкции, арестовывайте активы, высылайте дипломатов, но! пожалуйста, не переименовывайте Трафальгарскую площадь в площадь Скрипаля. Россия такого удара не переживет!!!

Мой рекорд в ceксe 67 минут, правда это было давно, тогда еще часы на летнее время переводили.

Заказал на Али набор инструментов, а вместо них прислали надувную тетку.
Это просто непостижимо, как такое возможно, что жена в это верит.

- Ты когда полочку в комнате прибьешь?
- Знаешь, не торопи - если все быстро делать, мне на пенсии нечем заняться будет.
- Какая пенсия - тебе еще тридцати нет!
- Я дальновидный...

Аркадий пригласил девушку Веронику ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 28$. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 98$.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 126$, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 252$ + 4$ пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились..
Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150$. Причём презервативы Снежана привезла с собой.
Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бл:::дью?

Асимметричный ответ.
Американцы не смогли ответить России на вмешательство России в американские выборы. Из-за отсутствия выборов в России.
0:39
Если каждый вечер, когда ты приходишь с работы, он тебя обнимает, позволяет почувствовать себя лучше и помогает забыть ужасный день, то это правильный диван.
0:10


В тебе живет маленькое существо.
Оно ничего не видит и не слышит,
но очень любит тебя.
Фонд защиты ленточных червей. Сохрани жизнь.

* * *
Недавно я выходил в туалет в кинотеатре. Но не смог найти своё место. Тогда я начал новую жизнь на новом месте с новыми друзьями.

* * *
"Просили передать лично", — проворковал почтовый голубь, гадя на голову адресата.

* * *
- Скажите, пожалуйста, почему Владимир Владимирович не приходит на дебаты кандидатов в президенты, а присылает своего представителя?
- Видите-ли, график президента очень плотно расписан, у него нет времени. Однако, могу вас заверить, что на свою инаугурацию он обязательно придет.

-Распечатай коньяк!
- Как?
-На принтере, блин!
0:10

В Интернете:
- Я как Брэд Питт!
- Такой же красивый?
- Нет, тоже медитирую вместо секса.
--------------

Техникум. Когда студент начинал нести фигню при ответе преподавателю, особенно на экзамене, она начинала негромко, но четко и размеренно стучать ладонью по столу, имитируя звук шагов, и говорила: "Ты слышишь как грохочут сапоги..."

* * *
Приехал как-то чиновник в гости к своему начальнику. А у того маленькая девочка. Забралась к тому на колени и пристала:
-Дядя! Дай порулить! Ну, пожалуйста!
- Ладно, - говорит чиновник - вырастишь, - обязательно дам порулить.
Пролетели годы. Девочка выросла. Снова они встретились… И опять:
-Дядя! Дай порулить!
И задумался Владимир Владимирович – ведь обещал же Ксюше дать порулить, а слово держать надо
-------------
Мария Захарова и Владимир Жириновский - прекрасная пара, олицетворяющая нашу внешнюю и внутреннюю политику.
Можно даже их попробовать сделать президентом (её) и первым джентльменом, пардон, премьером (его). А то от Петросяна мало толку в последнее время.
-----------------
Живешь без бабы:
на ужин жрешь макароны.
Живешь с бабой:
на ужин ешь с любовью приготовленные спагетти.





* * *
Вот девушки подарят своим парням на 23 февраля носки, а потом возмущаются, что парни довольные надевают их везде и даже со шлепками.

* * *
Клуб анонимных грубиянов:
- Всем привет. Меня зовут Андрей, и я грубиян.
- Хором пошел нах@й, Андрей.

* * *
олег поставил богу свечку
но свечка что-то не горит
олег инструкцию читает
написано два раза в день

* * *
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

* * *
Кто не работает - тот удачно села мужику на шею.

* * *
- Фира, я очень быстро. Звоню из Америки...
- Ой, Боря, ты таки избавился от заикания?
- Ты бы знала, какой дорогой роуминг!

* * *
Мне кажется, моя соседка следит за мной.
Вчера я видел в бинокль, как она набирала на компьютере моё имя и фамилию.

* * *
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

* * *
Многие посещают церковь в свободное от грехов время

* * *
сергей лежит и отдыхает
расслаблен и со всеми мил
и каждый сразу понимает
вкатил

* * *
Женитьба - это стрёмно. Ты как бы говоришь: «Слушай, ты мне настолько нравишься, что я пожалуй подключу государство, чтобы ты не сбежал».

* * *

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: