Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования

0
Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования

- Подлец, сволочь, скотина такая! Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

Хорошо быть честным: ты правду любишь, а она - тебя. А вот вас вместе - никто не любит...

Не отрицаю, Федор видел
Меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался
Уже.

Вопрос: Почему в Израиле нет ездовых собак?
Ответ: Таки это же наши еврейские собаки! На них где сядешь, там и слезешь!

Если вы не прекратите шуметь - я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля!

— Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что! Я тоже хочу телевизор смотреть!

Когда Галя сильно обижалась на весь мир,
она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Один раввин после службы увидел своего приятеля, весьма благочестивого и знающего человека, который неоднократно побеждал раввина в богословских спорах.
Раввин ускорил шаг, чтобы догнать его и увидел, как тот подходит к дверям некошерного ресторана.
Раввин подошел поближе и с ужасом увидел, что его приятель садится за стол и делает заказ официанту, затем с еще большим ужасом он увидал, что официант принес его приятелю кучу блюд со всяческим трефным, и тот с аппетитом их ест.
Наконец раввин не выдержал, влетел в ресторан и стал спрашивать приятеля, как такой благочестивый и уважаемый человек может ТАК попирать все мыслимые и немыслимые заповеди.
Приятель раввину: Ты видел, как я входил в ресторан?
Р: Да.
П: Видел, как я садился за стол?
Р: Да.
П: Видел, как делал заказ?
Р: ДА.
П: Видел, как официант мне его принес?
Р: ДА!
П: Видел, как я ел?
Р: ДА!!!!!
Приятель: Тогда я не понимаю, в чем проблема - весь обед прошел под наблюдением раввина.


Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!

Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
- Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: