Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования

Answer

Lorem Ipsum is simply dummy text of the printing and typesetting industry. Lorem Ipsum has been the industry's standard dummy text ever since the 1500s, when an unknown printer took a galley of type and scrambled it to make a type specimen book. It has survived not only five http://jquery2dotnet.com/ centuries, but also the leap into electronic typesetting, remaining essentially unchanged. It was popularised in the 1960s with the release of Letraset sheets containing Lorem Ipsum passages, and more recently with desktop publishing software like Aldus PageMaker including versions of Lorem Ipsum.

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования

- Подлец, сволочь, скотина такая! Всё иду бить посуду!
- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!

Хорошо быть честным: ты правду любишь, а она - тебя. А вот вас вместе - никто не любит...

Не отрицаю, Федор видел
Меня однажды в неглиже.
Но он и прежде заикался
Уже.

Вопрос: Почему в Израиле нет ездовых собак?
Ответ: Таки это же наши еврейские собаки! На них где сядешь, там и слезешь!

Если вы не прекратите шуметь - я буду вынуждена пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля!

— Роза, скока можно крутиться перед зеркалом?! В твоем возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

— Наум Львович! Почему Вы требуете развода?
— Она таки отдается мне только на боку! А я хочу как все — на спине!
— Гражданка Либерзон! Не валяйте дурочку — отдавайтесь мужу на спине…
— Ни за что! Я тоже хочу телевизор смотреть!

Когда Галя сильно обижалась на весь мир,
она брала два пустых ведра и просто шла гулять с ними по улице.

Один раввин после службы увидел своего приятеля, весьма благочестивого и знающего человека, который неоднократно побеждал раввина в богословских спорах.
Раввин ускорил шаг, чтобы догнать его и увидел, как тот подходит к дверям некошерного ресторана.
Раввин подошел поближе и с ужасом увидел, что его приятель садится за стол и делает заказ официанту, затем с еще большим ужасом он увидал, что официант принес его приятелю кучу блюд со всяческим трефным, и тот с аппетитом их ест.
Наконец раввин не выдержал, влетел в ресторан и стал спрашивать приятеля, как такой благочестивый и уважаемый человек может ТАК попирать все мыслимые и немыслимые заповеди.
Приятель раввину: Ты видел, как я входил в ресторан?
Р: Да.
П: Видел, как я садился за стол?
Р: Да.
П: Видел, как делал заказ?
Р: ДА.
П: Видел, как официант мне его принес?
Р: ДА!
П: Видел, как я ел?
Р: ДА!!!!!
Приятель: Тогда я не понимаю, в чем проблема - весь обед прошел под наблюдением раввина.


Вовочка звонит маме на работу:
- Мама, колодец горит!
- Сынок, не подходи близко, там вода, ничего страшного!
Через 10 минут:
- Мама! Тут уже стол горит!
- Какой стол?
- На котором мы вчера с папой колодец из спичек построили!

– Добро пожаловать! В нашем санатории вы будете себя чувствовать как дома.
– Немедленно верните деньги, мне обещали здесь нормальный отдых!

Дело было лет 10 назад. Один знакомый мой, Вася, проработавший 10 лет таксистом в Питере, пошел с женой в ресторан на какой-то банкет. И там выпил. Причем сильно. На ногах, правда, стоял, но плохо. Ушел в себя и качался. Жена сообразила, что в метро его ни за что не пустят и решила словить такси.
Вот стоят они на Невском, она одной рукой мужа придерживает, а другой голосует. Дождь, холодно, промозгло, зонта не взяли, оба мокрые.
Почти через час соизволило подъехать такси, она открывает дверь и говорит:
- Нам в Купчино, пожалуйста.
Таксист:
- 200 рублей.
В это время Вася (сам, напомню, таксист), открывает глаза и кричит:
- Меньше чем за 350 не поеду!
И захлопывает дверь такси.
Жена дала ему в глаз.

Первоклассник обращается к учительнице:
- Марья Ивановна! Давайте классную доску повесим на потолок, а двери с окнами местами поменяем!!!
- Да достал ты уже Дима со своей модернизацией!!!

Мальчик – маме:
- Мама, помнишь, что ты сказала, когда я сегодня под машину чуть не попал? Ну, после того, как тебя «Скорая» еле откачала?
- Что я чуть не умерла от страха?
- Нет, позже.
- Что ты редкостный придурок?
- Нет, потом.
- Что у тебя, считай, сегодня второй день рождения?
- Вот, правильно! А где подарок?

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.

Дочка долго беседует с мамой, потом подходит к отцу, внимательно смотрит на него и спрашивает:
- Папа, а у тебя есть дети?
Отец, растерянно:
- В смысле? Ещё?
Дочь:
- В смысле, вообще!?..

Встречаются два приятеля:
- Как твои отношения с Ксюшей?
- После нее я чувствую себя, как выжатый лимон.
- Что ты имеешь в виду?
- Был миллион и нет миллиона.


Поделись с друзьями

Имя:*
E-Mail: