ЛУЧШЕ БУДУ Я ИМЕТЬ СОВЕСТЬ,ЧЕМ ОНА МЕНЯ

0
 ЛУЧШЕ БУДУ Я ИМЕТЬ СОВЕСТЬ,ЧЕМ ОНА МЕНЯ

Встретились два охотника:
— Расскажи, как медведицу завалил.
— Как обычно: ласка, шампанское, лёгкая музыка…


Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.


Мимо солдата, меняющего портянки, «дыша духами и туманами», проходит барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет: «Ишь ты, небось одними печеньями питается…»


Пап, а правда, что любовь бессмертна?
Правда, сынок! Только партнеры меняются…



Оффициальный сайт нашей стоматологической поликлинки : http://www.zubov.net..


Из автобиографии: «Я рано остался без отца. Мой отец погиб при исполнении супружеских обязанностей


Темпераментная женщина, принимая мужчин, при каждом следующем стуке в дверь отправляла их на балкон. Последним пришел муж. Стук в дверь.
— Я, вор Иванов, за мной гонятся, можно пройти через Вашу квартиру…
— Да, пожалуйста.
Пауза. Стук в балконную дверь.
— Я Следователь Петров, здесь вор Иванов не пробегал…
— Да.
— Опергруппа, за мной!


10 секунд из мозга блондинки: «… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в пол-пятого забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи… блин, где КЛЮЧИ?… уф, вот они… ооо, классные туфли… где бы взять денег?… да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок!»



В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и устроиться на работу ещё раз…


Плывет крокодил по реке, тут видит: обезьяна сидит — рыбу ловит. Ну он думает: щас подколю ее: подплыву и спрошу как рыба ловиться, если скажет что хорошо, отвечу: «Ни фига себе с такой-то мордой!», а если скажет что плохо, то отвечу: «Не мудрено, с такой-то мордой!». Ну подпывает и спрашивает:
— Как рыба ловится?
А обезьяна ему в ответ:
— Плавают тут с такими мордами, да еще и рыба должна ловиться…
Крокодил отплыл в сторону и подумал: «Тоже вариант».



НОВОСТИ НАУКИ:
Наконец-то, российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Oтцепись зараза!

Посетитель в частной аптеке рассматривает баночки с лекарствами. К нему подходит женщина в белом халате:
– Я могу помочь Вам?
– Я хотел бы видеть фармацевта.
– Я – фармацевт, и моя сестра – тоже. Это наша аптека.
– Хорошо… Я уверен, Вы можете мне помочь. У меня эрекция длится уже вторую неделю. Никак не могу избавиться… Что Вы можете мне предложить?
– Это – довольно необычная проблема. Я должна посоветоваться с сестрой, – уходит в подсобку и возвращается через минуту – как насчет $500 в месяц и половины бизнеса?



Продюсер пригласил танцевать одну восходящую звезду. Танцуют. Она кокетничает. Он:
— О! Я много слышал о Вас от моего друга!!
— Правда, а кто он?
— Ваш гениколог!


Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
— Все время лил дождь…
— И все-таки ты загорела!
— Это не загар, это — ржавчина!


Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь!
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите…
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Давайте сюда, возле моей…



Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.


Син запитує батька:
— Тато, а правда, що казки починаються зі слів: «Жили собі старий із старою»?
— Ні, синок. Справжні казки розпочинаються словами: «Якщо ви проголосуєте за мене на виборах…»


В Эстонии в рекламных роликах решено 25-й кадр транслировать по 60 секунд…


Мюллер сварить Штірліца :
— Чому Ви мені, Штірліц, самі не розповіли, що Ви- совіцький розвідник Ісаєв, чому я завжди повинен дізнаватися про всі новини від Бормана та Шеленберга ?

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: