ЮМОРОК Истории НА ВЕЧЕРОК)))

0

Моя сотрудница через стол напротив добивается, какой же, на мой взгляд, должна быть настоящая женщина. Чтобы отделаться, говорю первое, что на ум пришло - нежной, воздушной, летящей и т.п. (ну подвернулись такие слова!).
Она (кстати, весьма симпатичная и образованная дама):
- Это как - косы врозь и с%ськи набок?
----------------
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу игрушку - гусеницу.
Амбула.
Выходит молодая мать из комнаты и говорит:
- Таня, какую ты замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее глаз оторвать не может!
Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и бешеная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается изувечить игрушку?
Замечая наше недоумение все начинают покатываться со смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить, что в этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли?
---------------------
У нас на учебе однажды преподша по психологии спрашивает внезапно у юноши, который уже достал ее прерывать вопросами на свои личные темы (некоторые считают, что вместо лекции преподаватель должен решать их проблемы - экономят на психологе, видимо):
- Вот Вы - что для Вас в вашей девушке главное, когда вы ее выбираете? Какие качества должны у нее быть?
Юноша почесал лоб и ответил:
- Ну... чтоб мне с ней было комфортно.
И тут на другом конце аудитория оживляется моя соседка по парте, до этого мирно дремавшая после рабочих суток в реанимации:
- Комфортно?! Это как? Чтоб она облегала все изгибы твоего тела?
Вся аудитория лежала и плакала минут десять точно
------------------------
Ночью ежи путешествуют. Они отличные пловцы, умеют и лазать.
Один фермер повесил сушиться пару брюк, а утром обнаружил в кармане у них ежа, хотя брюки висели на расстоянии четверти метра от земли
------------------------
Недавно приезжала сестра, ну поставила на комп WomanCalendar, кто не знает, это для расчета критических дней, ну и там для предохранения от нежелательной беременности.
Ну, короче, дело не в этом, сестра уехала, програмка соответственно осталась (работает и работает, ОЗУ вроде сильно не жрет), решил не удалять.
Пришла как-то домой моя девушка, я где-то в другой комнате был, сказал поковыряйся там, музыку включи...
Так представьте какие глаза у нее были когда комп выдал: "У вас 4 день цикла, ваши шансы забеременеть очень низки..."
Как оказалось у нее с сестрой м#нстру@ция одинаково начинается
---------------------------
На днях с холодильника свалился пластиковый контейнер с какой-то с лета заготовленной сушеной зеленью. Зелень, конечно, по всему полу. Спрашиваю у жены, что за коноплю я, мол, там рассыпал. Выяснили - укроп.
Возвращаюсь на место преступления и начинаю собирать. Через минуту приходит жена и берется за веник. Все это происходит на глазах у пятилетней дочери.
В этот момент звонит теща, трубку берет дочка и завязывается дружеская беседа. После слов приветствия слышу фразу:
- Да папа тут коноплю рассыпал...
Заполняя повисшую на том конце долгую паузу, от себя вслух добавляю:
- Теперь всей семьей собираем...
О чем жалею - что не видел в тот момент размер глаз тещи...
-----------------------------
Если в кране нет воды,
Значит, выпили (они).

У моих родителей дача в Подмосковье. На даче пробурена артезианская скважина на несколько десятков метров и вырыт прудобассейн. В нынешнее лето пруд отлично помогает пережить адскую жару. Естественно, вода из него испаряется, и тут на помощь приходит артезиан. Насос в нём работает на износ, но исправно поставляет ежедневные порции живительной влаги из-под земли.
У деревенских артезианов нет. Есть колодцы по 10-15 метров. Воды там практически нет. Если учесть, что по национальности мы "таки да", то сложилась классическая ситуация, вынесенная в эпиграф.
--------------------
Соня гостит у бабушек. Разговаривает с мамой по телефону:
- Мам, когда ты заберешь меня?
- Знаешь, сколько пальчиков на руке? Вот через столько денечков я и приеду?
- Мам, жаль у тебя не три пальца.
-------------------
Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»…
Написать им, что они в Египте… или не надо?
-------------------
Я студент экономического факультета. Эта история произошла на зимней сессии.
Сдавали мы философию (зачем экономистам философия?). Преподша сразу сказала, что за шпоры она выгонять не будет, НО станет придираться и задавать дополнительные вопросы. Поэтому большинство из нас ничего не учило, а все готовили шпоры.
Тут фантазия студентов разыгралась по полной. Начиная от просто "бумажечек", заканчивая словом современной техники.
Так как я более менее что-то знал, то решил сдавать сам, а вот друг - Дима уперся, и пошел на риск ))
Наш план заключался в том, что я буду диктовать ему ответ через мобильный телефон, он, находясь в аудитории, будет всё это записывать, так сказать online. Чтобы провод от гарнитуры случайно не выпал, мы всё это дело залепили скотчем и пластырем.
Вопросов было около 60. Надо ещё сказать, что аудитория ОЧЕНЬ маленькая, и каждый шепот слышно, и Димка не мог мне номер вопроса сказать сам...

Добавь свой комментарий

Ваше Имя:
Ваш E-Mail: